Рыбацкий юмор |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Рыбацкий юмор |
SAGE |
17.3.2016, 18:25
Сообщение
#921
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 1 953 Регистрация: 7.2.2011 Из: Запорожье Пользователь №: 17 510 Спасибо сказали: раз(а) |
Всем рыбакам и не только настоятельно рекомендую прочитать вместе с супругой книгу Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". .. Спасибо сказали:
|
Каламбет |
18.3.2016, 6:29
Сообщение
#922
|
Активный участник Группа: Члены клуба Сообщений: 354 Регистрация: 18.4.2014 Пользователь №: 21 882 Спасибо сказали: раз(а) |
Всем рыбакам и не только настоятельно рекомендую прочитать вместе с супругой книгу Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". После прочтения оной я стал лучше понимать женщин, а супруга - меня и всех остальных мужчин. После прочтения книги, ваша жена обязательно поймет, почему вы увлекаетесь рыбалкой, тратя при этом денег больше, чем если бы просто купили рыбу, даже очень дорогую, в магазине. После прочтения книги супруга у меня теперь никогда не спрашивает стоимость снастей и затрат на рыбалку. Взамен я ей ... А впрочем сами почитайте и узнаете, что нам достаточно дать им взамен, сохранив идеальные отношения в семье. вот немного юмора о женщинах и мужчинах https://www.youtube.com/watch?v=E9jWZRMMyjc |
волк |
31.3.2016, 13:46
Сообщение
#923
|
Активный участник Группа: Модераторы Сообщений: 3 158 Регистрация: 19.1.2008 Из: хортицкий р-н. Пользователь №: 1 362 Спасибо сказали: раз(а) |
Спасибо сказали:
|
Layanatar |
17.4.2016, 22:23
Сообщение
#924
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 4 Регистрация: 14.4.2016 Пользователь №: 23 678 Спасибо сказали: раз(а) |
|
Yulchitai |
21.4.2016, 20:46
Сообщение
#925
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 10 Регистрация: 12.4.2016 Пользователь №: 23 673 Спасибо сказали: раз(а) |
Вчера муж играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...)))
Объявление на двери подъезда: Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35 грамм и 53 грамм) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300 грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток...) |
Alexey@ |
24.5.2016, 13:33
Сообщение
#926
|
Активный участник Группа: Члены клуба Сообщений: 1 757 Регистрация: 7.12.2012 Пользователь №: 20 129 Спасибо сказали: раз(а) |
-------------------- |
волк |
1.8.2016, 12:33
Сообщение
#927
|
Активный участник Группа: Модераторы Сообщений: 3 158 Регистрация: 19.1.2008 Из: хортицкий р-н. Пользователь №: 1 362 Спасибо сказали: раз(а) |
С просторов...
Геморрой - это не только то, что у народа лечат специальные врачи. Это ещё и то, что нам регулярно дарят близкие люди. Бывают воспитанные близкие, от которых геморроя немного. А есть люди, вся жизнь которых - одна бесконечная и утомительная медицинская проблема. Причем для окружающих. Однажды я собрался на рыбалку. В целом я часто собираюсь на рыбалку. А иногда даже и езжу. О своём пристойном желании я нечаянно сообщил товарищу. Пару слов о человеке. При рождении родители дали ему уникальное имя - Защитник. Что с древне-греческого переводится на русский как Александр. Сразу скажу, родственники или издевались над будущими близкими людьми Защитника, или сами не ведали, что творят. Со временем Защитник подрос и познакомился с гражданской женщиной по имени Александра. Что в переводе означает "Дура я, что с тобой связалась!!!". Александр был щедрым человеком. Он дарил своей девушке всё, что у него есть. Другое дело, что кроме бесконечных проблем на ровном месте у Александра не было ничего примечательного. Возможно, поэтому гражданская женщина со временем прекратила называть его неформальным "Сашенька" и перешла на официальное "Придурок". Защитник-Придурок особенно не бунтовал. Он знал за собой страсть к девиантным коленцам и с любовью их практиковал. Так вот, этому самому Александру я и проговорился о желании сгонять на рыбалку. Идиот. В смысле я, а не он. Мою болтливость Александр воспринял как отличную организующую идею и предложение компаньонства. Только одна проблема его немного смущала - он никогда прежде рыбаком не был и у него нет ничего рыбацкого. А посему не буду ли я, речной соблазнитель, столь любезен и не проконсультирую ли Александра по вопросам необходимой экипировки. Пришлось согласиться. Я уже говорил, что я идиот? На всякий случай повторюсь. Почти неделю в ежедневном режиме я шлялся с ним по рынкам, магазинам и торговым центрам как на работу. Мы придирчиво выбирали топорики, котелки, универсальные кусачки и многофункциональные ножи, супер-экономные тревожные фонари, красивый сачок для крупной рыбы, блестящую проволочную тюрьму для мальков, купили даже морской свисток и небольшую газовую плиту, на случай свистения в открытом море и голодания на ветру. Палатку выбирали особенно бурно: я говорил что на утренней зорьке она нам никак не пригодится, Александр хотел польскую двухкомнатную с прихожей. Меня Александр не слушал, но истерично таскал за собой, боясь совершить ошибку и купить что-нибудь нужное. Вершиной оптовой деятельности Александра стала покупка элитного костюма рыбака в каком-то диком дизайнерском салоне за сумасшедшие деньги и приобретение на ближайшем мини-рынке копеечной резиновой лодки с бонусной удочкой из неизвестного китайского прутика. В конце концов мы скупили всё, что не никогда пригодится на рыбалке и отправились на водоём: я - проклиная свою болтливость и безотказность, Александр - блистая сбруей и желанием скорее сфотографироваться на воде. Не успев толком отплыть от берега на своём резиновом изделии, Александр решил пописать. И пока я моргал глазом, он уже стоял в полный рост точно по центру своей тряпочной лодочки и распаковывал шикарный костюм. Видели как Дюймовочка выходит из раскрывающихся лепестков тюльпана? Вот точно также Александр сложился в своей игрушечной лодке и удивлённо ушёл под воду. Там плавсредство его отпустило, приняло первоначальную форму надутого кондома и вынырнуло обратно. Но уже без Александра и его многочисленного оборудования. Секундой позже на поверхности объявился сам Александр. Как он орал, визжал и грохотал одновременно, мамма-миа! Космический корабль на старте позавидовал бы таким отчаянным децибелам. Ракета-матершинница при взлёте, не меньше. По-моему, проснулись даже глухари в соседней области. Роскошного водоплавающего писуна я спас быстро. Но беда была в том, что дело происходило поздней осенью - вода и погода были уже далеки от жары. И у дрожащего от испуга и охлаждения Александра появилась реальная возможность заболеть. Заботливой пулей домчав страдальца до берега, я заставил его снять мокрый и липкий дизайн, укутал в нормальный спальник, запихал в машину и включил обогрев. Обозначая перенесенный стресс, Александр стонал и выл как раненная волчица. Он требовал океан тёплого коньяка и грозил своей смертью. Благо у меня в машине нашлась бутылка. Только присосавшись к ней, товарищ расслабленно заурчал. Понятное дело, Александра надо было везти домой. Время было около шести утра. Пока мы ехали, Защитник пил, плакал и бесперебойно снабжал меня леденящими кровь подробностями катастрофы. По мере выпитого, героическая роль и мужество Александра возрастали. Титаническое самообладание, стальные мускулы, умение жить под водой и принимать там важные решения, а также полный адреналиновый самоконтроль - это тот минимум, без которого Александр даже из дома не выходит. Как он сам о себе рассказал. Короче говоря, бухой в сосиску Защитник и я - человек с профессионально изнасилованными ушами - прибыли к дому товарища. Время было около семи утра. И тут стали наваливаться детали. Оказывается, накануне гражданская женщина Александра убыла с ночёвкой к своей в маме. А ключи от дома Александр утопил в тот самый ужасный момент, который даже вспомнить страшно, ну я в курсе. Можно, конечно, позвонить по мобильному телефону, но он намок и теперь не работает. А номера своей девушки на память пьяный мастер-писун не знает. Как не знает и адреса мамы Александры. Он же не справочник, в конце-концов, ик-пля! Единственное, что мне удалось добыть из мычащего героя, так это название организации, в которой работает человек, познакомивший его с Александрой. Пока я разыскал этого товарища и добыл из него способ связи с Александрой, утекло много чего и нервов. Все это время я настойчиво предлагал возлежащему на заднем сиденье автомобиля голому Защитнику прекратить заниматься фигнёй, отправиться ко мне домой, там облачиться в сухую одежду и в спокойном режиме решить все вопросы. Но нетрезвый купальщик был неумолим. К тому же на него внезапно напала такая жалость и сострадание к себе, что я решил пожалеть уши своих домашних и сгрузить порядком надоевшего героя в его привычные условия. Если говорить тезисно, то мы дождались Александру и были посланы ею в жопу, поскольку у неё ключей от квартиры Александра никогда не было. Она подтвердила, что Александр - настоящий Придурок и ушла вдаль. Затем мы ждали специального медвежатника для вскрытия квартиры. После чего ездили за самим медвежатником. Скрипя зубами я ждал, пока ослабленный товарищ примет горячую ванну, потом, матерясь, будил его в ней. Затем вызванивал родственников одинокого и брошенного всеми в беде Придурка-Защитника, вызывал врача для спасения умирающего от подозрительного кашля друга… Домой я вернулся лишь вечером - голодный, уставший и злой на всё проблемное человечество. В общем, вывода два: 1. Рыбалка и геморрой несовместимы 2. С придурками не живут. ©1_redactor |
Летучий Миш |
19.9.2016, 11:48
Сообщение
#928
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 32 Регистрация: 26.4.2011 Из: Малый Рынок Пользователь №: 17 839 Спасибо сказали: раз(а) |
|
Victor |
4.10.2016, 22:44
Сообщение
#929
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 395 Регистрация: 21.3.2008 Из: Космос Пользователь №: 2 733 Спасибо сказали: раз(а) |
"Вчера была с мужем на рыбалке. Узнала много нового. Оказывается, рыбу-суку поймать практически невозможно. А рыба-красава ловится хорошо, но почему-то похожа на карася. "
-------------------- |
Victor |
6.10.2016, 18:19
Сообщение
#930
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 395 Регистрация: 21.3.2008 Из: Космос Пользователь №: 2 733 Спасибо сказали: раз(а) |
https://www.youtube.com/watch?v=RIZDJYQcq48 Анатолий Полотно - На рыбалку
-------------------- Спасибо сказали:
|
Летучий Миш |
19.10.2016, 15:43
Сообщение
#931
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 32 Регистрация: 26.4.2011 Из: Малый Рынок Пользователь №: 17 839 Спасибо сказали: раз(а) |
|
Victor |
3.11.2016, 19:58
Сообщение
#932
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 395 Регистрация: 21.3.2008 Из: Космос Пользователь №: 2 733 Спасибо сказали: раз(а) |
Суперская для отдыха в пятницу
https://www.youtube.com/watch?v=TtOU3mZY7OI -------------------- |
Victor |
3.11.2016, 20:56
Сообщение
#933
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 395 Регистрация: 21.3.2008 Из: Космос Пользователь №: 2 733 Спасибо сказали: раз(а) |
Вот тоже бомба почти 123 000 000 просмотров
https://www.youtube.com/watch?v=Q8Tiz6INF7I -------------------- |
_VIT_ |
4.11.2016, 21:51
Сообщение
#934
|
Активный участник Группа: Члены клуба Сообщений: 226 Регистрация: 13.7.2013 Пользователь №: 21 083 Спасибо сказали: раз(а) |
Если бы женщины были бы рыбами...
ОКУНЬ. Это типичная "Меня трудно найти, но легко потерять". Хотя на самом деле - жрёт всё подряд, дорогие приманки не требуются. Никто особенно не ищет, находится всегда сам. В отсутствие других рыб - считается уловом. Пережравши, может набивать себе цену, отходит и выделывается. Как правило - часа два-три. Потом жалеет, что его трудно найти и решает, что лучше пусть легко потеряют (выбросят), но таки найдут. Внешность - яркая. Колючий, костлявый. На крючке устраивает истерику. Сорвавшись и недоистерив - может тут же клюнуть повторно. Перестаёт вырываться, если взять за нижнюю губу. Неплохо пожарить к пиву. ЩУКА Типичная офисная сучка. В молодости ведёт себя, как окунь. С возрастом понимает, что к чему, что размер имеет значаение и предпочитает длинные приманки коротким. Окуней, у которых училась, - в последствии жрёт с радостью. В коллективе не уживается. С удовольствием подставляет таких же щучек помладше и попроще. При должном уме - может стать трофеем даже для опытного. Плохая хозяйка, после себя оставляет хаос - испорченные поводки, запутанные тройники в подсаке. Впечатления от отношений яркие, но палец в рот не кладите. СУДАК Эрудирована, экстравагантна, острая на язык. Знает себе цену - что попало не хватает. Романтична, любит ночные прогулки. Предпочитает не общаться с окунями и щуками, считая себя выше, но иногда склонна к лесбиянству (берш). В коллективе уживается неплохо, легко отправляется в дальние командировки с коллегами. В отношения не кидается, могут сначала вас "потыкать" на предмет съедобности. Наберитесь терпения, начнёт тыкать - просто сделайте вид, что уходите - поклёвка будет, голод своё возьмёт! Некоторые особи трофейны, но в основной массе таких ярких впечатлений, как щука, не оставляет - излишне рафинированы. ГОЛАВЛЬ Домохозяйка. Крайне редко выбирается далеко от дома. Все новости знает от соседей, смотрит сериалы. Внешность - бесцветной моли, изредка подкрашивает губы и ногти. Выбирает мужиков поверхностных, помельче и суетящихся. На крючке активно скандалит, но абсолютно безопасна. Не съедобна - с такими не живут. СОМ Полуфригидная интеллектуалка. Можно расшевелить секс-игрушками, типа квока. Любит ночью сожрать большой кусок торта со дна холодильника. За собой не следит, своим внешним видом не интересуется. Консервативна, очень тяжела на подъём. Повиснув на ушах - сломает вам жизнь, спиннинг и рыбалку. Всеядна, у самой вкус на любителя. ЖЕРЕХ Никогда не знает, чего сама хочет. Позовёте в ресторан - будет принципиально в метре от вас жрать хот-доги. И наоборот. Назло маме. Принимать довольно смазливую и мирную внешность за реальность - будет большой ошибкой. Ловится сама не знает в какую погоду и сама не знает в каком месте. На крючке скандал устраивает куда более сильный, чем остальные. Тут даже щука позавидует. Именно их прицельно могут ловить только маньяки. Но и те иногда сдаются. -------------------- |
Victor |
5.11.2016, 9:34
Сообщение
#935
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 395 Регистрация: 21.3.2008 Из: Космос Пользователь №: 2 733 Спасибо сказали: раз(а) |
Классика рок н ролла
https://www.youtube.com/watch?v=eh8eb_ACLl8 -------------------- |
Летучий Миш |
30.11.2016, 1:14
Сообщение
#936
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 32 Регистрация: 26.4.2011 Из: Малый Рынок Пользователь №: 17 839 Спасибо сказали: раз(а) |
Спасибо сказали:
|
Victor |
23.12.2016, 12:57
Сообщение
#937
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 395 Регистрация: 21.3.2008 Из: Космос Пользователь №: 2 733 Спасибо сказали: раз(а) |
Прикольная от Сектор Газа https://www.youtube.com/watch?v=ys9r9Emgkeg...eature=youtu.be
-------------------- Спасибо сказали:
|
Летучий Миш |
27.12.2016, 4:57
Сообщение
#938
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 32 Регистрация: 26.4.2011 Из: Малый Рынок Пользователь №: 17 839 Спасибо сказали: раз(а) |
Спасибо сказали:
|
Victor |
31.12.2016, 16:54
Сообщение
#939
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 395 Регистрация: 21.3.2008 Из: Космос Пользователь №: 2 733 Спасибо сказали: раз(а) |
Многие слышали, но очень немногие видели их! Venus Shocking Blue https://www.youtube.com/watch?v=XxwAx4R-Q7E
-------------------- |
Madoc |
4.2.2017, 16:05
Сообщение
#940
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 12.1.2017 Пользователь №: 24 222 Спасибо сказали: раз(а) |
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. . . |
Текстовая версия | Сейчас: 26.9.2024, 12:04 |