Flagman
Запорожский рыболовный клуб

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


48 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Рыбацкий юмор
Начинающий
сообщение 14.2.2008, 14:35
Сообщение #41


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 3 319
Регистрация: 22.11.2006
Из: Украина, г. Киев
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: раз(а)



Зашел на русский сайт компании Sensas и заплакал http://www.sensas.ru
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vit@lya
сообщение 14.2.2008, 18:06
Сообщение #42


Team "Flagman ЗРК"
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2 463
Регистрация: 8.4.2007
Из: Запорожье
Пользователь №: 135
Спасибо сказали: раз(а)



Цитата(Начинающий @ 14.2.2008, 14:35) *

Зашел на русский сайт компании Sensas и заплакал http://www.sensas.ru

Блин, а я то наивный, тож в больших надеждах перешол по твоей ссылке. А там такой облом black eye.gif


--------------------
"Единственный способ делать великие дела – любить то, что вы делаете." © Стив Джобс
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
NIK
сообщение 25.2.2008, 17:16
Сообщение #43


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Регистрация: 27.9.2007
Из: с.Владимировское
Пользователь №: 649
Спасибо сказали: раз(а)



Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.
Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он – хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут.
Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, Андрейка.

Не мое но понравилось rofl.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg(TS)
сообщение 28.2.2008, 13:35
Сообщение #44


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 867
Регистрация: 26.3.2007
Из: г. Запорожье
Пользователь №: 105
Спасибо сказали: раз(а)



Завершению пингвиньего сезона посвящается:
(байка старая, но снова улыбнула)
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге.
Смех сквозь слезы.
И так, шел март 1974 года.
Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на
площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь
рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили
на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря.
Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на
абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число
счастливчиков√ пассажиров.
Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без
риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на
300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и
где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться,
без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
повествовании.
Первый √ Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два
метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким
же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.
Второй √ Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к.
ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким
фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в
открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со
своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом
первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным
сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа
на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на
первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с
другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую
ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и
он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую
опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая
молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается,
чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях,
выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К
несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом
вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик
даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие
рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не
понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на
руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее
сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над
мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом
углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и
душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили
образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус
тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в
народную рыбацкую игру ╚Сика╩. Образовалось несколько команд, которые
скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой
друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне
задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в
вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от
этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как
играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую
часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было
некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе.
Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса
подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального
поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего
маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика
откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с
испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил,
что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех
расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде.
Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его
в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился.
Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в
свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в
руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.
Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и
откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в
путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика,
сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он
снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно
развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел,
пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо
они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы
ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что
Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай
снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова
очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев
до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на
расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый
тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.
Откинув тулуп, взорам открылась картина┘. Плешивик припечатался лицом о
самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто
фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть
не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части,
смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри.
Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не
пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома
удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в
которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину
занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под
всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и
единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в
такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи,
поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные
матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух
таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все
разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал
активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не
остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд
ли видел поклевки сторожка.
К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый
достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался.
Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой
не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было
достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился
и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот
квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и
вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой
всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий
разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким
насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж
и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его
кожушок и вывел в сени, где был ╚туалет╩.
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на
втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая
не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над
пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже
сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину
какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была
около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место.
Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма,
смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего
на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот
в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к
недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и
народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях
и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился
своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил
его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной
огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду
вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые.
Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было,
и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.
Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20
ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с
упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу
дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское
дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз
через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в
нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо
заявила, что такого обосранного муд≈ка она ни в жисть не впустит в свой
дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по
дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне
искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме
даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и
все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а
хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать
их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой
одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и
большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось
несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе
к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ
был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом.
Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между
рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.
Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над
печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог
накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив
продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый
нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный
разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет
продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай
вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл
заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день.
Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под
пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей
рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора
выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в
потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно
он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над
головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного
Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест.
Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика,
голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к
чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам
очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она
намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым
платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в
платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не
кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец
народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской
поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей.
Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую
одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет
рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день
оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка
некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в
обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях,
укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал
рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из
избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том
углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто,
в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил
пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к
Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота.
Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом
крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб
колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько
сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад,
угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.
Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей
картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не
шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до
задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся
носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть
дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а
второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным
движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая
голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал.
Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро
пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно
последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя
рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить
было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь.
Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за
остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в
путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с
опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с
ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд
и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался
в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью
закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и
пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от
термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело
держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту
кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти
кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку
подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий
раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл
заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел
голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца
внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и
пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел
вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: ╚Или сразу
пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не
доеду╩. Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили
самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя
на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил
рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах
Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки.
Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их
совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь
несчастному рыбаку.
Это была судьба!


--------------------
.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg(TS)
сообщение 28.2.2008, 16:24
Сообщение #45


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 867
Регистрация: 26.3.2007
Из: г. Запорожье
Пользователь №: 105
Спасибо сказали: раз(а)



Сидят два рыбака.
Один говорит :
- А в Европе рыбаки практикуют "Поймал, отпусти.."
- Как это отпусти?!
- Ну поймал рыбу, получил удовольствие и отпустил..
второй рыбак берет брезгливо рыбы из своего садка, повертел ее. С недоумением смотрит на ее маленький рот:
- Вот извращенцы!! Уже с рыбами научились удовольствие получать сволочи!!
И с отвращением бросает рыбу в воду.
- А вдруг она из Европы приплыла!
____________________________________

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!


--------------------
.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mike
сообщение 28.2.2008, 21:35
Сообщение #46


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 318
Регистрация: 19.7.2007
Из: Запорожье, центр
Пользователь №: 380
Спасибо сказали: раз(а)



у нас в армейке был сортир на улице....так один мадяр провалился в очко...на локтях висел до утра...жалкое зрелище...благо книга выхода в ночное время велась...запись "вышел" есть..и не вернулся...за 15 мин до подьема дневальные его обнаружили и вытянули...а потом в автопарк под "душ" ...а на дворе ноябрь...а утром его старшина драл за прое..ные сапоги...короче дизертировал чувак через 2 дня подальше от позора


--------------------
автозапчасти на иномарки и грузовики
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg(TS)
сообщение 29.2.2008, 13:44
Сообщение #47


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 867
Регистрация: 26.3.2007
Из: г. Запорожье
Пользователь №: 105
Спасибо сказали: раз(а)



Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?


--------------------
.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg(TS)
сообщение 29.2.2008, 14:47
Сообщение #48


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 867
Регистрация: 26.3.2007
Из: г. Запорожье
Пользователь №: 105
Спасибо сказали: раз(а)



Ишо покатуха с нета:

Интимный спиннинг

Ноябрь 2005 года
Ехал по мосту, вижу на реке местами нет льда, есть свободное время - решил покидать. Встал вопрос по антиобледенителю. И подумалось мне, что совет друга по поводу вазелинового масло надо проверить.

Иду в аптеку. Стою в очереди, подходит моя. Далее диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, мне надо такую смазку, чтобы хорошо удерживалась...
- ... ???

Тут я понимаю, что говорю какими-то странными намёками и решаю исправиться.

- Ну что-то типа вазелинового масла. Понимаете, я вставляю в кольца плетёную нить и мне надо, чтобы... - надо сказать, что в этот момент я машинально делаю всём известный жест: на левой руке изображаю кольцо, а указательный палец правой руки в него вставляю.
Лицо аптекарши было все время как камень, но в этот момент оно посветлело, как будто она поняла что я хочу.

- А-а-а. Ну возьмите анальную вазелиновую смазку. 89 руб. И не надо стесняться, надо уметь превращать недостатки в преимущества.

Народ вокруг зашевелился, заулыбался. Я, почему-то вспомнив КК и Снежковый прикол над ТриНити, всё так же автоматом ответил:

- У меня же нить!

- Молодой человек, не надо волноваться, - продолжала она говорить без всяких эмоций, - не это главное, то как это делать.

- Да мне для спиннинга!

Народ вокруг уже ржал. Слышались голоса типа "свинг знаю, а спиннинг это что"?

- Блин! - воскликнул я и попросил 30 секунд.

Кинувшись в машину я схватил нижнее колено с катушкой и пулей назад.

- Вот! - воскликнул я радостно - Вот это нить, вот это кольца, если их смазать лёд намерзать не будет!

Народ смолк. Тишина. И последняя фраза аптекарши убила всё и вся.

- Не верю.

Каждый понял её по-своему. Она осталась серьёзной, я решил пойти в другую аптеку, ну а народ просто балдел...

В другой аптеке я купил обычное вазелиновое масло по 18,93 руб.
Кстати совет оказался более чем дельный, за час рыбалки нифига не намёрзло, даже чуть-чуть. Налил я прямо на бобину (на плетёнку) и немного на ролик душки (по которому нить тянется).

Вот так вот.


--------------------
.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg(TS)
сообщение 3.3.2008, 13:22
Сообщение #49


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 867
Регистрация: 26.3.2007
Из: г. Запорожье
Пользователь №: 105
Спасибо сказали: раз(а)



В ожидании выходных, улыбнитесь:
Это не реклама алкогольных и пр. продуктов!! Гринпис ненапрягаться. vinsent.gif

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...



--------------------
.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg(TS)
сообщение 3.3.2008, 14:54
Сообщение #50


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 867
Регистрация: 26.3.2007
Из: г. Запорожье
Пользователь №: 105
Спасибо сказали: раз(а)



Ржунимагу, будет 3-и части. поочереди

Фрицы на рыбалке.
ЧАСТЬ 1
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил: -Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь нахуй! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал; -Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.


--------------------
.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Леонидович
сообщение 3.3.2008, 15:18
Сообщение #51


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 108
Регистрация: 1.10.2007
Из: Запорожье
Пользователь №: 661
Спасибо сказали: раз(а)



Вот это РЫБАЛКА!!! crazy.gif good.gif


--------------------
Крепкие выстоятIPB Image
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg(TS)
сообщение 3.3.2008, 15:25
Сообщение #52


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 867
Регистрация: 26.3.2007
Из: г. Запорожье
Пользователь №: 105
Спасибо сказали: раз(а)



Тогда, продолжение...

Фрицы на рыбалке.
Часть 2
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак. Ну, привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.


--------------------
.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg(TS)
сообщение 5.3.2008, 16:20
Сообщение #53


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 867
Регистрация: 26.3.2007
Из: г. Запорожье
Пользователь №: 105
Спасибо сказали: раз(а)



Фрицы на рыбалке.
Часть 3

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; хуй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта, что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации. "Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.
Автор неизвестен....


--------------------
.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg(TS)
сообщение 6.3.2008, 16:45
Сообщение #54


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 867
Регистрация: 26.3.2007
Из: г. Запорожье
Пользователь №: 105
Спасибо сказали: раз(а)



Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа 'Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп'! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не 'Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.'. Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу:
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - 'Уау!!Старче вышел!!' или нет.. Не так: 'Старичищще вышел!!' и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. 'Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!'. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - 'А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!'
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же: - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил 'Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!'. А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет 'Да ни в жисть!'.
- Постой, постой:
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и 'Бабло отдай и забудь меня прям сразу!' и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал 'Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!' - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

Говорят факт. Верю.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.


--------------------
.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
NIK
сообщение 6.3.2008, 18:06
Сообщение #55


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Регистрация: 27.9.2007
Из: с.Владимировское
Пользователь №: 649
Спасибо сказали: раз(а)



Не про рыбалку а проняло
Женщина в мужском коллективе
12:54 Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.Женщина в мужском коллективе
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mike
сообщение 6.3.2008, 20:36
Сообщение #56


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 318
Регистрация: 19.7.2007
Из: Запорожье, центр
Пользователь №: 380
Спасибо сказали: раз(а)



встречаються три програмера...договариваються пивка попить...один грит тока о работе и компах не слова. Хорошо. Сели в кафе...пьют. Один грит, был вчера на дискотеке...снял телку...привез домой...буханули..потанцевали...потом усадил ее на стол рядом с компом и как дал....
Остальные двое: О, а какой у тебя компьютер?


--------------------
автозапчасти на иномарки и грузовики
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg(TS)
сообщение 7.3.2008, 14:48
Сообщение #57


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 867
Регистрация: 26.3.2007
Из: г. Запорожье
Пользователь №: 105
Спасибо сказали: раз(а)




Жили-были муж с женой . Ну мужик устал от семейной жизни , что ни выходные с друзьями на рыбалку.С пятницы до воскресного вечера его дома нет, каждый раз с рыбалки приползает еле живой. Жене эта тема надела, решила она его отучить от такого отдыха. В очередной воскресный вечер мужик возвращается с рыбалки , доползает до кровати и мертвецки спит. Жена приберегла с какой-то ночи презерватив использованый , ну и вставила его мужу в задницу. Утром мужик пулей в туалет. Выходит жена его спрашивает " Ну что в следующие выходные снова с друзьями на рыбалку ?"
" Нету у меня больше друзей !!!!!!!!! "



Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.



Мужик приходит домой, жена встречает его в садо-мазо прикиде и говорит, протягивая цепи и веревки:
- Дорогой, свяжи и меня и делай что хочешь!!!
- Не вопрос!, - сказал мужик, связал жену и... пошел на рыбалку!



Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!



пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница
- в ужасе кричала печень



--------------------
.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg(TS)
сообщение 12.3.2008, 16:32
Сообщение #58


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 867
Регистрация: 26.3.2007
Из: г. Запорожье
Пользователь №: 105
Спасибо сказали: раз(а)



Улыбнуло:
- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не
делая резких движений.
А что ловят шумя, сопя, делая множество
движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?
- Триппер.


--------------------
.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
NIK
сообщение 12.3.2008, 16:41
Сообщение #59


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Регистрация: 27.9.2007
Из: с.Владимировское
Пользователь №: 649
Спасибо сказали: раз(а)



Из обьяснительной
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой"
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
ZAV
сообщение 12.3.2008, 17:34
Сообщение #60


Активный участник
***

Группа: Члены клуба
Сообщений: 1 201
Регистрация: 22.1.2008
Из: Мелитополь- Запорожье
Пользователь №: 1 416
Спасибо сказали: раз(а)



Жена чистит сотую рыбу и устало говорит мужу:
- Вась, а может ты как все на рыбалке водку будешь пить. crazy.gif crazy.gif crazy.gif


--------------------
IPB Image
IPB Image
IPB Image
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

48 страниц V < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 28.9.2020, 13:27