Рыбацкий юмор Опции

[SAGE]

Всем рыбакам и не только настоятельно рекомендую прочитать вместе с супругой книгу Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". ..

ЗдОрово, что есть еще марсиане и те кто могут болгарку купить.... Чаще все гораздо прозаичнее.

[Каламбет]

Всем рыбакам и не только настоятельно рекомендую прочитать вместе с супругой книгу Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". После прочтения оной я стал лучше понимать женщин, а супруга - меня и всех остальных мужчин. После прочтения книги, ваша жена обязательно поймет, почему вы увлекаетесь рыбалкой, тратя при этом денег больше, чем если бы просто купили рыбу, даже очень дорогую, в магазине. После прочтения книги супруга у меня теперь никогда не спрашивает стоимость снастей и затрат на рыбалку. Взамен я ей ... А впрочем сами почитайте и узнаете, что нам достаточно дать им взамен, сохранив идеальные отношения в семье.

вот немного юмора о женщинах и мужчинах
https://www.youtube.com/watch?v=E9jWZRMMyjc

[волк]

[Layanatar]

[Yulchitai]

Вчера муж играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...)))

Объявление на двери подъезда:
Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35 грамм и 53 грамм) по себестоимости.
Затрачено: - бензин – 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300 грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн.
Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток...)

[Alexey@]

[волк]

С просторов...

Геморрой - это не только то, что у народа лечат специальные врачи. Это ещё и то, что нам регулярно дарят близкие люди. Бывают воспитанные близкие, от которых геморроя немного. А есть люди, вся жизнь которых - одна бесконечная и утомительная медицинская проблема. Причем для окружающих.

Однажды я собрался на рыбалку. В целом я часто собираюсь на рыбалку. А иногда даже и езжу. О своём пристойном желании я нечаянно сообщил товарищу.



Пару слов о человеке. При рождении родители дали ему уникальное имя - Защитник. Что с древне-греческого переводится на русский как Александр. Сразу скажу, родственники или издевались над будущими близкими людьми Защитника, или сами не ведали, что творят.
Со временем Защитник подрос и познакомился с гражданской женщиной по имени Александра. Что в переводе означает "Дура я, что с тобой связалась!!!".
Александр был щедрым человеком. Он дарил своей девушке всё, что у него есть. Другое дело, что кроме бесконечных проблем на ровном месте у Александра не было ничего примечательного. Возможно, поэтому гражданская женщина со временем прекратила называть его неформальным "Сашенька" и перешла на официальное "Придурок".
Защитник-Придурок особенно не бунтовал. Он знал за собой страсть к девиантным коленцам и с любовью их практиковал.


Так вот, этому самому Александру я и проговорился о желании сгонять на рыбалку. Идиот. В смысле я, а не он.
Мою болтливость Александр воспринял как отличную организующую идею и предложение компаньонства. Только одна проблема его немного смущала - он никогда прежде рыбаком не был и у него нет ничего рыбацкого. А посему не буду ли я, речной соблазнитель, столь любезен и не проконсультирую ли Александра по вопросам необходимой экипировки. Пришлось согласиться.
Я уже говорил, что я идиот? На всякий случай повторюсь.

Почти неделю в ежедневном режиме я шлялся с ним по рынкам, магазинам и торговым центрам как на работу. Мы придирчиво выбирали топорики, котелки, универсальные кусачки и многофункциональные ножи, супер-экономные тревожные фонари, красивый сачок для крупной рыбы, блестящую проволочную тюрьму для мальков, купили даже морской свисток и небольшую газовую плиту, на случай свистения в открытом море и голодания на ветру.
Палатку выбирали особенно бурно: я говорил что на утренней зорьке она нам никак не пригодится, Александр хотел польскую двухкомнатную с прихожей.
Меня Александр не слушал, но истерично таскал за собой, боясь совершить ошибку и купить что-нибудь нужное.
Вершиной оптовой деятельности Александра стала покупка элитного костюма рыбака в каком-то диком дизайнерском салоне за сумасшедшие деньги и приобретение на ближайшем мини-рынке копеечной резиновой лодки с бонусной удочкой из неизвестного китайского прутика.

В конце концов мы скупили всё, что не никогда пригодится на рыбалке и отправились на водоём: я - проклиная свою болтливость и безотказность, Александр - блистая сбруей и желанием скорее сфотографироваться на воде.
Не успев толком отплыть от берега на своём резиновом изделии, Александр решил пописать. И пока я моргал глазом, он уже стоял в полный рост точно по центру своей тряпочной лодочки и распаковывал шикарный костюм.
Видели как Дюймовочка выходит из раскрывающихся лепестков тюльпана? Вот точно также Александр сложился в своей игрушечной лодке и удивлённо ушёл под воду. Там плавсредство его отпустило, приняло первоначальную форму надутого кондома и вынырнуло обратно. Но уже без Александра и его многочисленного оборудования.
Секундой позже на поверхности объявился сам Александр. Как он орал, визжал и грохотал одновременно, мамма-миа! Космический корабль на старте позавидовал бы таким отчаянным децибелам. Ракета-матершинница при взлёте, не меньше. По-моему, проснулись даже глухари в соседней области.

Роскошного водоплавающего писуна я спас быстро. Но беда была в том, что дело происходило поздней осенью - вода и погода были уже далеки от жары. И у дрожащего от испуга и охлаждения Александра появилась реальная возможность заболеть.
Заботливой пулей домчав страдальца до берега, я заставил его снять мокрый и липкий дизайн, укутал в нормальный спальник, запихал в машину и включил обогрев.
Обозначая перенесенный стресс, Александр стонал и выл как раненная волчица. Он требовал океан тёплого коньяка и грозил своей смертью. Благо у меня в машине нашлась бутылка. Только присосавшись к ней, товарищ расслабленно заурчал.

Понятное дело, Александра надо было везти домой. Время было около шести утра. Пока мы ехали, Защитник пил, плакал и бесперебойно снабжал меня леденящими кровь подробностями катастрофы. По мере выпитого, героическая роль и мужество Александра возрастали. Титаническое самообладание, стальные мускулы, умение жить под водой и принимать там важные решения, а также полный адреналиновый самоконтроль - это тот минимум, без которого Александр даже из дома не выходит. Как он сам о себе рассказал.

Короче говоря, бухой в сосиску Защитник и я - человек с профессионально изнасилованными ушами - прибыли к дому товарища. Время было около семи утра. И тут стали наваливаться детали. Оказывается, накануне гражданская женщина Александра убыла с ночёвкой к своей в маме. А ключи от дома Александр утопил в тот самый ужасный момент, который даже вспомнить страшно, ну я в курсе. Можно, конечно, позвонить по мобильному телефону, но он намок и теперь не работает. А номера своей девушки на память пьяный мастер-писун не знает. Как не знает и адреса мамы Александры. Он же не справочник, в конце-концов, ик-пля!

Единственное, что мне удалось добыть из мычащего героя, так это название организации, в которой работает человек, познакомивший его с Александрой. Пока я разыскал этого товарища и добыл из него способ связи с Александрой, утекло много чего и нервов. Все это время я настойчиво предлагал возлежащему на заднем сиденье автомобиля голому Защитнику прекратить заниматься фигнёй, отправиться ко мне домой, там облачиться в сухую одежду и в спокойном режиме решить все вопросы. Но нетрезвый купальщик был неумолим. К тому же на него внезапно напала такая жалость и сострадание к себе, что я решил пожалеть уши своих домашних и сгрузить порядком надоевшего героя в его привычные условия.

Если говорить тезисно, то мы дождались Александру и были посланы ею в жопу, поскольку у неё ключей от квартиры Александра никогда не было. Она подтвердила, что Александр - настоящий Придурок и ушла вдаль. Затем мы ждали специального медвежатника для вскрытия квартиры. После чего ездили за самим медвежатником.
Скрипя зубами я ждал, пока ослабленный товарищ примет горячую ванну, потом, матерясь, будил его в ней. Затем вызванивал родственников одинокого и брошенного всеми в беде Придурка-Защитника, вызывал врача для спасения умирающего от подозрительного кашля друга…
Домой я вернулся лишь вечером - голодный, уставший и злой на всё проблемное человечество.

В общем, вывода два:
1. Рыбалка и геморрой несовместимы
2. С придурками не живут.


©1_redactor

[Летучий Миш]

[Victor]

"Вчера была с мужем на рыбалке. Узнала много нового. Оказывается, рыбу-суку поймать практически невозможно. А рыба-красава ловится хорошо, но почему-то похожа на карася. "

[Victor]

https://www.youtube.com/watch?v=RIZDJYQcq48 Анатолий Полотно - На рыбалку

[Летучий Миш]

[Victor]

Суперская для отдыха в пятницу
https://www.youtube.com/watch?v=TtOU3mZY7OI

[Victor]

Вот тоже бомба почти 123 000 000 просмотров
https://www.youtube.com/watch?v=Q8Tiz6INF7I

[_VIT_]

Если бы женщины были бы рыбами...
ОКУНЬ.
Это типичная "Меня трудно найти, но
легко потерять".
Хотя на самом деле - жрёт всё подряд,
дорогие приманки не требуются. Никто
особенно не ищет, находится всегда
сам.
В отсутствие других рыб - считается
уловом.
Пережравши, может набивать себе цену,
отходит и выделывается. Как правило -
часа два-три.
Потом жалеет, что его трудно найти и
решает, что лучше пусть легко потеряют
(выбросят), но таки найдут.
Внешность - яркая. Колючий, костлявый.
На крючке устраивает истерику.
Сорвавшись и недоистерив - может тут
же клюнуть повторно.
Перестаёт вырываться, если взять за
нижнюю губу. Неплохо пожарить к пиву.
ЩУКА
Типичная офисная сучка. В молодости
ведёт себя, как окунь.
С возрастом понимает, что к чему, что
размер имеет значаение и предпочитает
длинные приманки коротким.
Окуней, у которых училась, - в
последствии жрёт с радостью.
В коллективе не уживается. С
удовольствием подставляет таких же
щучек помладше и попроще.
При должном уме - может стать трофеем
даже для опытного.
Плохая хозяйка, после себя оставляет
хаос - испорченные поводки, запутанные
тройники в подсаке.
Впечатления от отношений яркие, но
палец в рот не кладите.
СУДАК
Эрудирована, экстравагантна, острая на
язык. Знает себе цену - что попало не
хватает.
Романтична, любит ночные прогулки.
Предпочитает не общаться с окунями и
щуками, считая себя выше, но иногда
склонна к лесбиянству (берш).
В коллективе уживается неплохо, легко
отправляется в дальние командировки с
коллегами.
В отношения не кидается, могут сначала
вас "потыкать" на предмет съедобности.
Наберитесь терпения, начнёт тыкать -
просто сделайте вид, что уходите -
поклёвка будет, голод своё возьмёт!
Некоторые особи трофейны, но в
основной массе таких ярких
впечатлений, как щука, не оставляет -
излишне рафинированы.
ГОЛАВЛЬ
Домохозяйка. Крайне редко выбирается
далеко от дома. Все новости знает от
соседей, смотрит сериалы.
Внешность - бесцветной моли, изредка
подкрашивает губы и ногти.
Выбирает мужиков поверхностных,
помельче и суетящихся.
На крючке активно скандалит, но
абсолютно безопасна.
Не съедобна - с такими не живут.
СОМ
Полуфригидная интеллектуалка. Можно
расшевелить секс-игрушками, типа
квока.
Любит ночью сожрать большой кусок
торта со дна холодильника. За собой не
следит, своим внешним видом не
интересуется.
Консервативна, очень тяжела на
подъём. Повиснув на ушах - сломает
вам жизнь, спиннинг и рыбалку.
Всеядна, у самой вкус на любителя.
ЖЕРЕХ
Никогда не знает, чего сама хочет.
Позовёте в ресторан - будет
принципиально в метре от вас жрать
хот-доги. И наоборот. Назло маме.
Принимать довольно смазливую и
мирную внешность за реальность -
будет большой ошибкой.
Ловится сама не знает в какую погоду и
сама не знает в каком месте.
На крючке скандал устраивает куда
более сильный, чем остальные. Тут даже
щука позавидует.
Именно их прицельно могут ловить
только маньяки. Но и те иногда сдаются.

[Victor]

Классика рок н ролла
https://www.youtube.com/watch?v=eh8eb_ACLl8

[Летучий Миш]

[Victor]

Прикольная от Сектор Газа https://www.youtube.com/watch?v=ys9r9Emgkeg...eature=youtu.be

[Летучий Миш]

[Victor]

Многие слышали, но очень немногие видели их! Venus Shocking Blue https://www.youtube.com/watch?v=XxwAx4R-Q7E

[Madoc]

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. . .