Версия для печати темы

Автор: Кап-яр 15.6.2007, 14:12

Привет всем!! Советую посмотреть!!! http://obozrevatel.com/_site/src/photo_voting2.aspx?p=4&vote_id=435&view=GetDataForPhoto&order_by=_date_create%20DESC Прикол!!!

Автор: AleksGF 20.6.2007, 8:47

Рыбалка - это болезнь. Вот одно из доказательств:

Норвержский Лесной отжег:
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Автор: Спиннингист 20.6.2007, 9:38

Женская косметика на рыбалке это отдельная тема. Лаком для ногтей можно покрыть блесны, губную помаду смешивают с хлебом, говорят неплохо берет... И т.д и т.п.

Автор: Спиннингист 1.7.2007, 21:46

Оказывается, земноводные, такие как лягушки, отлично берут на французский Mepp's. Хотите поймать, обращайтесь за консультацией к AleksGF


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: AleksGF 2.7.2007, 7:22

На самом деле все просто.
Вынимал блесну из воды, она зацепилась за траву. Пока дергал, пытаясь вырвать из травы - ее схватила эта тварь.

Автор: Sasha 10.7.2007, 11:31

Вчера на телефон скинул друг Фото делалось на Хортице какой-то его подругой Не могу утверждать что фотошоп тут не причем, но я верю!


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Начинающий 10.7.2007, 12:18

Блин, половину zp-нета эта фотография уже обошла, я надеялся что нас не затронет. Затронула... Великая сила человеческого разума и... Adobe Photoshop

Автор: Начинающий 10.7.2007, 15:47

Рыбный словарик

Наших милых дам мы иногда называем ласково "рыбка". Я попытался уточнить, какая именно рыбка... и получился этот словарик:

Барракуда - от слова барак. Старшина в семье. Дома порядок и дисциплина как в солдатском бараке.
Белуга - просто блондинка.
Вобла - дама, вызывающая восхищение у мужчин и ненависть у других женщин.
Головастиха - от слова головастик. Дама, у которой очень невовремя начинает болеть голова.
Горбуша - сильная дама, которая тащит все домашнее хозяйство на своем горбу.
Камбала - дама, которая с особым презрением относится к силикону.
Каракатица - дама, которая весьма красива, когда достаточно водки.
Медуза - медсестирчка, врачиха.
Мурена - от слова мурлыкать. Ласковая семейная кошечка. Если гладить по шерсти... ибо зубы у мурены еще те.
Севрюга - то ли север, то ли юг, то ли эту кофточку одеть, то ли ту... в общем, дама, которая никак не может определиться.
Селедка - сельская дама.
Стерлядь - дама стервозного характера и легкого поведения.
Судачка - от слова судак. Адвокатша или прокурорша.
Толстолобиха - от слова толстолобик. Ласковое наименование для твердолобихи.
Чехонь - от слова чихать. Простуженная.
Щука - то, во что превращается женщина, когда ей не хватает любви.

Автор: AleksGF 19.7.2007, 13:20

10 никому не нужных фактов о рыбах

10 место: Двойные названия чаще всего даны потому, что рыба чем-то (формой тела, головы, плавников, окраской, поведением и т. п.) напоминает другое животное. Когда рыба-еж, например, раздувает до шарообразной формы свое тело, сплошь усеянное острыми костяными иглами, она становится удивительно похожа на обыкновенного ежа.
9 место: Рыба-кабан в профиль напоминает дикого вепря, передняя часть тела морского конька повторяет конфигурацию головы и шеи лошади, а сама рыба -почти точная копия одной из шахматных фигур.
8 место: Голова рыбы-кролика внешне напоминает кроличью мордочку, к тому же рот у нее небольшой, а зубы в виде резцов. В Австралии водится еще рыба-кот.
7 место: У рыбы-попугая на каждой челюсти зубы срослись воедино и стали похожими на клюв попугая. При этом, эта рыбка имеет еще и очень яркую окраску.
6 место: Для лягушки-рыбы характерно короткое вздутое спереди тело, покрытое толстой кожей без чешуи. А рыба-жаба знаменита тем, что с помощью своего плавательного пузыря издает необычайно громкие звуки, которые в тихую погоду можно услышать на берегу моря.
5 место: У рыбы-бритвы тело сжато с боков и покрыто тонкими костными пластинками, образующими на нижнем крае брюха подобие острого ножа. Длинная и очень тонкая игла-рыба похожа на швейную иглу. У рыбы-пилы рыло напоминает удлиненную лопасть, по краям которой расположены зубья. Голова рыбы-молота имеет по бокам два больших выроста, придающих ей вид кувалды, у меч-рыбы необычайно удлинена и заострена верхняя челюсть.
4 место: Одно из самых романтичных названий рыб – рыба-луна. Из-за своего необычайно короткого и к тому же сжатого с боков тела, эта рыба действительно напоминает диск луны.
3 место: За одной из рыб, обитающих у Тихоокеанского побережья Америки, с давних пор закрепилось название рыба-свеча. Длинное тело этой рыбы содержит очень много жира. Высушенная и снабженная фитилем рыба долго горит ровным, не вспыхивающим пламенем.
2 место: У рыбы-мичмана на теле расположены светящиеся пятнышки, напоминающие тщательно начищенные металлические пуговицы на кителе моряка. Есть еще рыба-капитан и рыба-рыцарь. Ее тело покрыто сплошным панцирем, состоящим из очень прочных крупных чешуи, каждая из которых имеет гребень с шипом.
1 место: Много необычных рыб с необычными названиями водится в Австралии. Аквалангисты иногда встречают там, например, рыбу-старую жену. В ихтиологических словарях встречаются еще такие названия: маринка, евдошка, удильщик, хирург и ворчун. Представьте себе вашу реакцию, если вам в рыбном магазине предложат "Маринку в пикантном соусе", "Хирурга пряного посола" или "Ворчуна в собственном соку".

Автор: Кап-яр 26.7.2007, 13:34

Интересно а дайвера тоже пропагандируют принцип :" Поймал-отпусти"!!!!!

Автор: Grey 26.7.2007, 13:41

Ага, я пару раз чуть на тролл не поймал..я его бы и отпустил без поцелую конечно ныряют,блин не обозначив место буем,рискуют пацаны собиратели селикона,якорей и воблеров...

Автор: Sphinx 9.8.2007, 22:10

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Автор: Начинающий 20.8.2007, 9:55

А вот еще занятные безделушки http://www.seawear.com/jewelry/fishing.html

Автор: Доцент 25.9.2007, 22:04

Гы!
Разминка для ума:
http://alpo.yard.ru/test/test.htm

Автор: Ashky 26.9.2007, 7:48

аналогично
http://fourty.on.ufanet.ru/

некоторые умудряются все 33 ответа дать

Автор: Mike 26.9.2007, 20:54

Я за полчаса умудрился дать 22 . Особенно поразило типа 1Р не П (один раз не пидо..с)

Автор: Доцент 26.9.2007, 21:15

эту фразочку я вводил, да не прошел фокус

Автор: Начинающий 26.9.2007, 23:14

Я набрал 29. Фраза "1 раз не пид...рас" вводится, так же как и "даже у последнего пид...ра есть nokia 3310".

Автор: Mike 27.9.2007, 18:49

радует шо в клубе одни таланты и гении

Автор: Mashik 3.10.2007, 21:35

Это какое то дешевое порно.

Автор: Shatsky 8.11.2007, 15:17

Советы рыболовам

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.


(с) Красная Бурда

Автор: Леонидович 12.11.2007, 20:49

Мужики-есть хороший спосб прикармливать рыбу:птичий корм сутки перед рыбалкой замачивается в касторке или пургене и высушивается до 10% влажности(чтобы плавал) на рыбалке он рассыпается тонкмм слоем 2мм по поверхности воды,птички(желательно-утки,гуси,они быстрее переваривают)прилетают(приплывают)едят,делают свое дело,рыба собирается со всего водоема на пир ест эту закрыху и когда у нее растроится желудок-на крючок цепляется таблетка от растройства желудка,самая крупная и быстрая рыба ВАША. Рецепт запатентован на нашем сайте и охраняется законом.

Автор: Deonis 12.11.2007, 21:30

а Кап-яру за идею ?? проценты??

Автор: Кап-яр 12.11.2007, 23:32

ага и сколько там набулькало????

Автор: Deonis 12.11.2007, 23:53

Сергей Юрьевич! не будь те так скептичны! взгляните в будущее!

это новое слово в рыболовном спорте и новые тендеции в применении прикормок
представте себе:
при клубе открыватся небольшое предприятие по изготовлению данного типа прикормки,
тысячи поклонников рыбалки приезжают в Запорожье , для осовения данной методики, вследствие чего, на вырученные деньги клуб покупает или арендует ставок и площадь (гостиницу и кабинеты для проведения лекций и семинаров) под прием рыбаков.... и так деньги уже текут рекой!!!
Далее открываем свой исследовательский институт для улутчшения качества и разработки новых, более эффективных прикормок!
Далее в Запорожье начинают приезжать рыболовы спортсмены с мировыми именами!
Запорожье можно сказать становится столицей рыболовного спорта! Каждый начинающий рыболов стремится приехать сюда для прохождения лекций и семинаров!
также, подумайте о том, какую только прибыль можно извлечь из продаж обучающих аудио и видео материалов!

Я думаю что для воплощения данного плана в жизнь, осталось только придумать название для нашего продукта!

Да забыл добавить: для добывания высококачественного помета, открываем эксперементалюную ферму по разведению птицы, и ее селекционирования и выведения новых часто-гадящих пород!

Автор: Леонидович 13.11.2007, 9:12

Deonis
Это плагиат читайте Ильфа и Петрова 12 стульев

Автор: Deonis 13.11.2007, 11:28

Та я оттудова и сплагиатировал

Автор: Grey 5.12.2007, 18:31

Их президент -"наш" человек!


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Доцент 6.12.2007, 0:28

шото больно тощеват,

не кормю, поди, на Родине ?

Автор: Начинающий 18.12.2007, 14:47

http://grudina.info/newyear/test.php.

Автор: Макар 18.12.2007, 16:49

Сережа я тебя включу в рассылку?! О.К.

Автор: Grey 18.12.2007, 17:40

Я в шоке..я напосылал кучу народа в разные места..а уж как обозвал Деда Мороза подумать страшно!

Автор: Доцент 19.12.2007, 22:07

?????

Автор: Grey 19.12.2007, 22:45

Жми сюда
http://grudina.info/newyear/index.php

Автор: Доцент 19.12.2007, 23:01

Ы......
Нашел....
"Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Бука. Мне 15 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в на работе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня топор и частенько попадает мне прямо в Буй =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "пошел ты". Мой папа работает Букой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Гля" !!! И заставляет меня готовить ему мясо. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гавно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в нет с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Бука, а Соня ! В общем, дедушка мороз, если ты не Бука, то ты поймёшь как мне хорошо. Дорогой Дедушка мороз - красный перец забери меня к себе или вышли мне топор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на повыпить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой золоту. Дед Мороз, пойми как мне хорошо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пипец. Помни что я верю в тебя , Бука !

Деду Морозу ! Бука"


Есть контакт с Дед Морозовичем!


ЗЫ:Похожеее-:http://www.mostinfo.net/hlam/test;
Другая(совсем)-http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.htm

Автор: AAAnton 21.12.2007, 17:02

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут AAAAnton. Мне 12 - 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в доме и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12 ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня комп и частенько попадает мне прямо в мозги =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "перед богом все одинаково умны и глупы". Мой папа работает пока учусем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "твою мать" И заставляет меня чинить его комп. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается сахар. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в нету с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не AAAAnton, а призидент ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не нехороший человек , то ты поймёшь как мне фигова. Дорогой Дедушка мороз - красная глаза забери меня к себе или вышли мне комп. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пива. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой еду. Дед Мороз, пойми как мне фигова. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне котлета. Помни что я верю в тебя самаубийца !

Деду Морозу ! AAAAnton

Автор: Начинающий 28.12.2007, 10:35

Я плакал http://youtube.com/watch?v=KMXvpJqJN88 и еще на эту тему http://president.pravda.com.ua/view_popular

А вот еще нашел:

день рыбака - профессиональный праздник рыболовов, традиционно отмечаемый во второе воскресенье июля. Учреждён Указом Президиума Верховного Совета СССР от 01 ноября 1988 г.

Это ж мой день рождения!!!

Автор: Алексей 28.12.2007, 22:41

Стянуто с http://www.fly-fishing.ru/forum/viewtopic.php?t=210&start=560

НОВОГОДНИЕ ИГРЫ


РУЧЕЕК

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченой, когда появляется ручеек.

БУТЫЛОЧКА

Число играющих не ограничено. Игроки располагаюются кругом.В центре круга ведущий, отвязаный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йе!!!..." и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. После чего с новой силой возобновляется игра в "Ручеек".

ЧЕПУХА

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки поят его пивом в течении 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

ПРЯТКИ

Число играющий не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть 20 лишних литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.

ЖМУРКИ

Число играющий не ограничено. Одному из игроков завязывают шею шарфом и раскручивают еще на 20 литров пива для ведущего. Игрок идет за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

МОРСКАЯ ФИГУРА, ЗАМРИ!

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому поутру
морская фигура позвонит последнему.Веселого Hового Года,

Maxim R.

Автор: Леонидович 23.1.2008, 22:28

В выходные в кривой бухте


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: волк 24.1.2008, 14:53

почти похоже

Автор: Начинающий 14.2.2008, 14:35

Зашел на русский сайт компании Sensas и заплакал http://www.sensas.ru

Автор: Vit@lya 14.2.2008, 18:06

Блин, а я то наивный, тож в больших надеждах перешол по твоей ссылке. А там такой облом

Автор: NIK 25.2.2008, 17:16

Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.
Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он – хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут.
Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, Андрейка.

Не мое но понравилось

Автор: Oleg(TS) 28.2.2008, 13:35

Завершению пингвиньего сезона посвящается:
(байка старая, но снова улыбнула)
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге.
Смех сквозь слезы.
И так, шел март 1974 года.
Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на
площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь
рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили
на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря.
Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на
абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число
счастливчиков√ пассажиров.
Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без
риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на
300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и
где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться,
без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
повествовании.
Первый √ Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два
метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким
же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.
Второй √ Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к.
ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким
фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в
открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со
своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом
первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным
сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа
на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на
первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с
другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую
ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и
он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую
опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая
молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается,
чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях,
выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К
несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом
вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик
даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие
рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не
понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на
руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее
сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над
мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом
углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и
душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили
образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус
тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в
народную рыбацкую игру ╚Сика╩. Образовалось несколько команд, которые
скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой
друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне
задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в
вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от
этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как
играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую
часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было
некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе.
Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса
подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального
поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего
маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика
откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с
испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил,
что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех
расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде.
Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его
в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился.
Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в
свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в
руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.
Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и
откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в
путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика,
сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он
снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно
развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел,
пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо
они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы
ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что
Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай
снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова
очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев
до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на
расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый
тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.
Откинув тулуп, взорам открылась картина┘. Плешивик припечатался лицом о
самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто
фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть
не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части,
смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри.
Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не
пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома
удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в
которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину
занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под
всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и
единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в
такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи,
поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные
матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух
таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все
разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал
активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не
остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд
ли видел поклевки сторожка.
К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый
достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался.
Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой
не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было
достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился
и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот
квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и
вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой
всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий
разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким
насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж
и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его
кожушок и вывел в сени, где был ╚туалет╩.
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на
втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая
не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над
пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже
сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину
какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была
около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место.
Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма,
смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего
на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот
в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к
недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и
народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях
и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился
своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил
его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной
огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду
вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые.
Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было,
и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.
Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20
ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с
упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу
дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское
дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз
через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в
нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо
заявила, что такого обосранного муд≈ка она ни в жисть не впустит в свой
дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по
дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне
искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме
даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и
все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а
хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать
их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой
одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и
большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось
несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе
к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ
был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом.
Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между
рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.
Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над
печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог
накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив
продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый
нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный
разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет
продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай
вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл
заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день.
Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под
пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей
рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора
выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в
потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно
он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над
головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного
Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест.
Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика,
голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к
чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам
очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она
намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым
платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в
платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не
кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец
народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской
поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей.
Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую
одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет
рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день
оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка
некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в
обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях,
укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал
рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из
избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том
углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто,
в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил
пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к
Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота.
Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом
крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб
колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько
сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад,
угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.
Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей
картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не
шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до
задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся
носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть
дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а
второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным
движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая
голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал.
Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро
пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно
последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя
рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить
было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь.
Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за
остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в
путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с
опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с
ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд
и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался
в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью
закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и
пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от
термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело
держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту
кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти
кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку
подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий
раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл
заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел
голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца
внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и
пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел
вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: ╚Или сразу
пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не
доеду╩. Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили
самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя
на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил
рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах
Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки.
Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их
совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь
несчастному рыбаку.
Это была судьба!

Автор: Oleg(TS) 28.2.2008, 16:24

Сидят два рыбака.
Один говорит :
- А в Европе рыбаки практикуют "Поймал, отпусти.."
- Как это отпусти?!
- Ну поймал рыбу, получил удовольствие и отпустил..
второй рыбак берет брезгливо рыбы из своего садка, повертел ее. С недоумением смотрит на ее маленький рот:
- Вот извращенцы!! Уже с рыбами научились удовольствие получать сволочи!!
И с отвращением бросает рыбу в воду.
- А вдруг она из Европы приплыла!
____________________________________

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Автор: Mike 28.2.2008, 21:35

у нас в армейке был сортир на улице....так один мадяр провалился в очко...на локтях висел до утра...жалкое зрелище...благо книга выхода в ночное время велась...запись "вышел" есть..и не вернулся...за 15 мин до подьема дневальные его обнаружили и вытянули...а потом в автопарк под "душ" ...а на дворе ноябрь...а утром его старшина драл за прое..ные сапоги...короче дизертировал чувак через 2 дня подальше от позора

Автор: Oleg(TS) 29.2.2008, 13:44

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

Автор: Oleg(TS) 29.2.2008, 14:47

Ишо покатуха с нета:

Интимный спиннинг

Ноябрь 2005 года
Ехал по мосту, вижу на реке местами нет льда, есть свободное время - решил покидать. Встал вопрос по антиобледенителю. И подумалось мне, что совет друга по поводу вазелинового масло надо проверить.

Иду в аптеку. Стою в очереди, подходит моя. Далее диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, мне надо такую смазку, чтобы хорошо удерживалась...
- ... ???

Тут я понимаю, что говорю какими-то странными намёками и решаю исправиться.

- Ну что-то типа вазелинового масла. Понимаете, я вставляю в кольца плетёную нить и мне надо, чтобы... - надо сказать, что в этот момент я машинально делаю всём известный жест: на левой руке изображаю кольцо, а указательный палец правой руки в него вставляю.
Лицо аптекарши было все время как камень, но в этот момент оно посветлело, как будто она поняла что я хочу.

- А-а-а. Ну возьмите анальную вазелиновую смазку. 89 руб. И не надо стесняться, надо уметь превращать недостатки в преимущества.

Народ вокруг зашевелился, заулыбался. Я, почему-то вспомнив КК и Снежковый прикол над ТриНити, всё так же автоматом ответил:

- У меня же нить!

- Молодой человек, не надо волноваться, - продолжала она говорить без всяких эмоций, - не это главное, то как это делать.

- Да мне для спиннинга!

Народ вокруг уже ржал. Слышались голоса типа "свинг знаю, а спиннинг это что"?

- Блин! - воскликнул я и попросил 30 секунд.

Кинувшись в машину я схватил нижнее колено с катушкой и пулей назад.

- Вот! - воскликнул я радостно - Вот это нить, вот это кольца, если их смазать лёд намерзать не будет!

Народ смолк. Тишина. И последняя фраза аптекарши убила всё и вся.

- Не верю.

Каждый понял её по-своему. Она осталась серьёзной, я решил пойти в другую аптеку, ну а народ просто балдел...

В другой аптеке я купил обычное вазелиновое масло по 18,93 руб.
Кстати совет оказался более чем дельный, за час рыбалки нифига не намёрзло, даже чуть-чуть. Налил я прямо на бобину (на плетёнку) и немного на ролик душки (по которому нить тянется).

Вот так вот.

Автор: Oleg(TS) 3.3.2008, 13:22

В ожидании выходных, улыбнитесь:
Это не реклама алкогольных и пр. продуктов!! Гринпис ненапрягаться.

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Автор: Oleg(TS) 3.3.2008, 14:54

Ржунимагу, будет 3-и части. поочереди

Фрицы на рыбалке.
ЧАСТЬ 1
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил: -Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь нахуй! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал; -Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Автор: Леонидович 3.3.2008, 15:18

Вот это РЫБАЛКА!!!

Автор: Oleg(TS) 3.3.2008, 15:25

Тогда, продолжение...

Фрицы на рыбалке.
Часть 2
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак. Ну, привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Автор: Oleg(TS) 5.3.2008, 16:20

Фрицы на рыбалке.
Часть 3

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; хуй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта, что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации. "Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.
Автор неизвестен....

Автор: Oleg(TS) 6.3.2008, 16:45

Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа 'Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп'! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не 'Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.'. Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу:
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - 'Уау!!Старче вышел!!' или нет.. Не так: 'Старичищще вышел!!' и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. 'Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!'. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - 'А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!'
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же: - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил 'Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!'. А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет 'Да ни в жисть!'.
- Постой, постой:
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и 'Бабло отдай и забудь меня прям сразу!' и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал 'Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!' - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

Говорят факт. Верю.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Автор: NIK 6.3.2008, 18:06

Не про рыбалку а проняло
Женщина в мужском коллективе
12:54 Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.Женщина в мужском коллективе

Автор: Mike 6.3.2008, 20:36

встречаються три програмера...договариваються пивка попить...один грит тока о работе и компах не слова. Хорошо. Сели в кафе...пьют. Один грит, был вчера на дискотеке...снял телку...привез домой...буханули..потанцевали...потом усадил ее на стол рядом с компом и как дал....
Остальные двое: О, а какой у тебя компьютер?

Автор: Oleg(TS) 7.3.2008, 14:48

Жили-были муж с женой . Ну мужик устал от семейной жизни , что ни выходные с друзьями на рыбалку.С пятницы до воскресного вечера его дома нет, каждый раз с рыбалки приползает еле живой. Жене эта тема надела, решила она его отучить от такого отдыха. В очередной воскресный вечер мужик возвращается с рыбалки , доползает до кровати и мертвецки спит. Жена приберегла с какой-то ночи презерватив использованый , ну и вставила его мужу в задницу. Утром мужик пулей в туалет. Выходит жена его спрашивает " Ну что в следующие выходные снова с друзьями на рыбалку ?"
" Нету у меня больше друзей !!!!!!!!! "



Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.



Мужик приходит домой, жена встречает его в садо-мазо прикиде и говорит, протягивая цепи и веревки:
- Дорогой, свяжи и меня и делай что хочешь!!!
- Не вопрос!, - сказал мужик, связал жену и... пошел на рыбалку!



Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!



пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница
- в ужасе кричала печень

Автор: Oleg(TS) 12.3.2008, 16:32

Улыбнуло:
- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не
делая резких движений.
А что ловят шумя, сопя, делая множество
движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?
- Триппер.

Автор: NIK 12.3.2008, 16:41

Из обьяснительной
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой"

Автор: ZAV 12.3.2008, 17:34

Жена чистит сотую рыбу и устало говорит мужу:
- Вась, а может ты как все на рыбалке водку будешь пить.

Автор: NIK 12.3.2008, 18:01

Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

Автор: NIK 12.3.2008, 20:04

Машина для рыбалки


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Mike 12.3.2008, 20:30

жена мужу: милый...ты знаеш что все болезни от нервов?
-ну.
-так вот ...ты вчера переволновался и наверное у тебя будет сифилис

Автор: NIK 12.3.2008, 20:40

И действительно -


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: NIK 12.3.2008, 21:22

И такая рыбалка бывает


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Доцент 13.3.2008, 1:27

Гы,
на живца

Автор: NIK 13.3.2008, 6:39

Ага! Ага! и переместить в раздел рекомендации любителям ловли хищника на живца

Автор: Кап-яр 13.3.2008, 10:10

Так это-ж Соловьинка, в прошлые выходные!!!

Автор: Oleg(TS) 13.3.2008, 14:34

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер его спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы в торговле?
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом.
- Хорошо. Мы назначим вам испытательный срок. Hачинайте работать прямо сейчас.
По окончании рабочего дня менеджер подходит к молодому человеку.
- Hу, сколько человек сегодня сделало у вас покупки?
- Один.
- Один?! У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают 20-30 клиентов в день! Да-а... И какую же сумму оставил в нашем центре ваш единственный покупатель?
- 102516 долларов и 17 центов.
- Что?! Сколько?! Что вы ему продали?!
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний, а потом самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда я упаковал эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил, что в Финском заливе. Hа это я ему сказал, что без лодки там не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, где я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался в том, что его спортивный автомобиль сможет отбуксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, где я порекомендовал ему джип "Паджеро" с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер некоторое время стоит с открытым ртом, потом уточняет:
- Вы хотите сказать, что человек пришёл покупать рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Hет-нет. Он пришёл купить тампоны для жены. А я ему сказал - раз уж выходные не удались, может, лучше податься на рыбалку?

Автор: Кап-яр 21.3.2008, 15:15

Во блин нарыл!! Вот это рыбак!! А еще больше проглот!!!!! http://eggs.net.ua/photo.php?sid=3742

Автор: витос 21.3.2008, 20:55

Лет десять назад тоже самое видел,только в живую.Под ГЭСом в зоне,баклан судака глушака,больше кила,проглотил

Автор: Доцент 1.4.2008, 20:28

Про салари, смотреть долго : http://in.spb.ru/zarplata.swf

Автор: Доцент 11.4.2008, 20:18

Прикол.
И юмор, и тетки, и рыба.... лазить нада
http://izbranniki.ru/login.php

Автор: Oleg(TS) 14.4.2008, 15:23

Насчет бакланов знал шо твари, но до такой степени??


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: ZAV 14.4.2008, 15:30

И не подавится ГАД.

Автор: Винни 14.4.2008, 15:35

ниче страшного... видишь у этой щуки язва как раз!!! - пусть хавает :-)

Автор: ribachok 14.4.2008, 15:51

Щучччкууу, жжалкко

Автор: vetal 14.4.2008, 21:50

Может и баклан потом чем то покроется. гад.

Автор: difin 23.4.2008, 9:13

нашёл на одном из сайтов в разряде нелепые смерти

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
вот так господа браки

Автор: волк 5.5.2008, 17:43

бывает и вот так, да Серега?


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Кап-яр 5.5.2008, 19:20

УУУУУУУУУУ !!!! браконьер!!!!

Автор: Начинающий 5.5.2008, 19:33

Волк, молодчага! Я думал эта фотография канула в лету, ан нет вот она. Да было дело, я уже писал, поймал кормушкой в прямом смысле слова.

Автор: ZAV 6.5.2008, 8:00

Ну наконец-то волк фотки сбрасывать научился УРА! Теперь весь форум засыпет, например
рыбалка на Сиамском заливе - (это где-то в районе Цемежа) .

Автор: волк 6.5.2008, 11:28

ДА! а я еще и на машинке строчить умею
а вообще то я сейчас поеду на рыбалку,карасей бомбить(мне держат место).и пусть тебя подави зеленаая лягушка

Автор: slp 23.5.2008, 17:15

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадар за панимании и сатрудничесва)))

Автор: Леонидович 30.5.2008, 13:07

Один коммерсант пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит голый, еле живой, такой замученный, а на теле - ну ни одного комариного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того подлого бычка мама есть?

Автор: Леонидович 16.6.2008, 16:14

во новые технологии


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: волк 16.6.2008, 19:44

ага.главное тормоз какой сильный...

Автор: Mike 17.6.2008, 19:32

Суперррр...а ты Леонидыч неплохой папарацццццца!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Доцент 17.6.2008, 22:42

Во катуха
Шимано атдыхает

Автор: Sidor 18.6.2008, 16:08

Видел не один раз его вживую на мосту Преображенского. Он оттуда рыбу ловит. Кулибин - Сабанеев....

Автор: витос 18.6.2008, 18:07

Только это фото днепропетровское или киевское,точно тне помню.

Автор: Кап-яр 18.6.2008, 21:14

У Запорожского Кулибина, немного снасть не экстрахеви - как эта! У нашего, немного полайтовей будет, там бобина от кинопленки стоит!!

Автор: Alex 18.6.2008, 21:37

Прикольно! Можно усовершенствовать,поставив ножной привод от швейной машинки!

Автор: slp 18.6.2008, 22:40

а что бы это дело авотматизировать - подсоединить моторчик от кофемолки

Автор: Sidor 19.6.2008, 12:51

Витос, говорю тебе, сам его видел раза три и катуха там из колеса от детской коляски. Так что это киевляне или днепропетровцы нашего Кулибина зафотали. Можешь проверить, если не лень, на мосту Преображенского, который от города на Хортицу.

Автор: AAAnton 19.6.2008, 14:44

а реально колесо лучше невки ?

Автор: Vit@lya 19.6.2008, 17:33

По сути, конструкция катушки-колеса, что на картинке, и невской катушки очень близка. Разница в том, что длина окружности у колеса больше, чем у обычной Невки. Следовательно, за один оборот ручки катушки, рыболов сматывает большее количество лески. Изобретатель сего чуда ловит с моста, поэтому ему нужно при каждом перезабросе сматывать около 70-80м лески. В этом то и помогает ему его изобретение. При прочих равных условиях дедуля с колесом будет облавливать своих конкурентов с Невскими катушками именно за счет выигранного времени при перезабросе. А если учесть что ловят с моста в основном бычка, ловля которого достаточно динамична, то выигрыш может быть очень весомым.

Автор: AAAnton 19.6.2008, 18:58

интересна потому шо с моста на мормышку уклейку , красноперку ловить люблю
значет буду дабывать колесо и делать
ток мысли лезут как мормышкай играть буду колесо наверна тежелее невки ...

Автор: Vit@lya 19.6.2008, 19:21

А зачем такие сложности? Уклейку можно с успехом ловить и с берега. Да и водится она почти повсеместно. Порой сложно найти место, где бы ее не было. Для ее ловли ненужно элитных снастей. Достаточно купить простенькую махалочку, 3м за 15грн очень даже. Поставить на нее легенький поплавочек в 0,5гр да лесочку 0,1. Приготовить немного прикормки, подбрасывать почаще под поплавочек небольшие шарики с грецкий орех. И будет тебе клев как на черных камнях. А азарт и удовольствие от рыбалки будут незабываемы.

Автор: AAAnton 19.6.2008, 19:33

мне с моста на мормышку интереснее и уклейка там крупнее обычнай в два раза
а када ловиш у поверхнасти и ведеш как риба хапает мормышку то ваше , мне так навитса

Автор: Vit@lya 19.6.2008, 19:37

Поверь мне, немного прикормки в место ловли и размеры вылавливаемых тобой уклеек заметно увеличатся. А с тонкой чуткой снастью ловить ее очень захватывающе.
Но дело конечно твое...

Автор: Sphinx 19.6.2008, 21:00

Я завидую вашему зрению.

Автор: AAAnton 19.6.2008, 21:27

не завидуйте я в близи плоховато вижу .

Автор: Vit@lya 19.6.2008, 21:33

AAAnton, извините за нескромность, а вы намерено делаете такое количество ошибок в своих постах?

Автор: slp 19.6.2008, 21:46

если случайно - поставьте , к примеру, firefox он отлично проверяет орфографию...

Автор: Alex 19.6.2008, 22:00

Аватара серьёзная, а посты похожи на детские. Если действительно вблизи не видишь клавиш,воспользуйся очками! Надо уважать собеседника!!!

Автор: Sphinx 19.6.2008, 22:44

Зато клев на мормышку с 70-ти метров!

Автор: Доцент 19.6.2008, 22:46

а бесполезно....
Сидор тоже поначалу бесился, а потом привык
Проще не реагировать на внешние раздражители...

Автор: Oleg(TS) 20.6.2008, 8:30

Я вот как представлю ловлю уклейки на мормышку с моста и использованием Невки, ржу а как прикину ту же ловлю с тем колесом плачу..
Ну беседка на то и беседка.

Автор: Винни 20.6.2008, 9:24

Та все просто... Этот АААнтон не знает, что в Запорожье высота мостов более 30 метров

Автор: волк 21.6.2008, 21:55

Тема: Поржать Показать сообщение отдельно
вот чего нарыл.фидералам будет интересно.

--------------------------------------------------------------------------------

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
__________________
я валяюсь

Автор: Oleg(TS) 30.6.2008, 10:05

А вот глянте, чё тока непридумают:
http://www.auka.ru/catalog/item/2216/

Автор: витос 6.7.2008, 20:47

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового
приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест
нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Автор: ZAV 23.7.2008, 15:50

Мужик рассказывает другу: Прикинь прихожу вчера домой ,а жена встречает в сексуальном белье,с веревкой в руках и говорит свяжи меня и делай все что хочешь,ну я связал и.... на рыбалку ушел.

Автор: Леонидович 28.7.2008, 19:25

Ідуть два кума з поля...Коли це їх обганяє мотоцикліст без оголови!!!!!!
Два кума-?!?!? ідуть далі.
Тут знову та сама історія...-?!?!?.
Один другому говорить: куме, прекладіть косу на друге плече!!!!!!!!



- Куме, а ви вип`єте відро води?
- Та що ж я, корова?
- А відро горілки?
- А хіба я не козак?



- Куме, а ви втрьох пробували?
- Горілку? Так.
- А коханням?
- Ні.
- А хочете попробувать?
- Аякже.
- То біжіть додому, може зазстанете.

Днепропетровцы рулят

Автор: difin 8.8.2008, 13:03

Елена. вы первая девушка, которую я люблю!
- О господи! Опять начинающий!

Автор: Начинающий 15.8.2008, 15:12

Рекомендую http://www.youtube.com/watch?v=LQ3kRQBtvkM, можно и остальные части посмотреть.

Автор: Леонидович 19.8.2008, 23:05

По поводу ос:

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Автор: Vit@lya 1.9.2008, 21:36

Сегодня ехал в академию, проезжая Преображенский мост, впервые увидел этого рыбака и его чудо изобретение. Таки у нашего колесо поменьше будет, да и прикреплено к удилищу оно как то по хитрому. Если посчастливится увидеть еще раз, постараюсь запечатлеть на фото .

Автор: Леонидович 6.9.2008, 13:35

Построили новобранцев. Кусок, значит опрашивает всех по очереди.

- Шофера! Шаг вперед. В гараж...

- Слесаря! Шаг вперед. В мастерские..

- Повара! ... ну и так далее.

Остается один.

- Ну а ты кем был на гражданке?

- Глюкальщиком.

- Это что такое?

- Глюкала делаю для всей деревни.

- ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим.

Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.

Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу...

Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало.

- А это что такое!?

- .... Глюкало, товарищ генерал!

- Да я б... сам вижу, что глюкало!

А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает...

- Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!

Вобщем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.

Выводят глюкальщика на свет божий.

- Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое?

- Н-н-у-у-у... как вам объяснить... В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище...

- Зачем?

- А оно по воде прыгает так... глюк-глюк-глюк-глюк... где утонет — там и рыбу ловим
--------------------
Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен

- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка?

- Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.

- А где же твой #@й?

- А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.

Автор: Oleg(TS) 15.9.2008, 15:25

В качестве альтернативы "Большой Восьмерке", Дж. Буш предложил создать "Маленькую Шестерку" в состав которой войдут: Грузия, Польша, Литва, Эстония, Латвия, Украина

Автор: difin 24.9.2008, 15:42

читал долго но очень прикольно хороший рассказ
http://www.xoxma.com.ua/story/o_rybalke/comments

Автор: Oleg(TS) 1.10.2008, 15:10

ну очень забавная картинка, особенно забавно в сочетании с моей подписью (Грей был прав)


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Леонидович 2.10.2008, 12:13

Подготовка к соревнованиям: http://www.korova.ru/humor/bodun.php

Автор: Flash ZP 3.10.2008, 10:27

расчет нормы пива для меня 1258гр маловато будет

Автор: difin 3.10.2008, 10:37

так надо себя профессионалом ставить или профи

Автор: difin 3.10.2008, 13:13

бедные московские менты http://motoua.net/forum/index.php?showtopic=10026

Автор: difin 8.10.2008, 9:34

Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
* * *
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:
"Почему нам не наливаете?"
* * *
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
* * *
Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
* * *
Сидит мужик около банка, снасть опущена в канализационный люк.
Прохожий:
- Мужик, что ловишь-то, сколько поймал, много ?
- Принеси кружку пива, скажу;
- На, ну так сколько поймал, много (с ухмылкой спрашивает);
- Много не много, а трутью кружку с утра пропустил ...
* * *
Пришел человек наниматься продавцом в магазин. Хозяин сомневается, нужен
ли ему еще продавец.
Человек уверяет, что он очень хороший продавец и готов первый месяц
работать только за процент с продажи. Хозяин согласился, а сам решил
проследить, как тот будет торговать. Поставил его на малоходовые товары
- рыболовные снасти.
На следующий день подошел, спрятался за соседним киоском и стал
свидетелем такого диалога:
Продавец (П): Сэр, эти крючки сделаны по совершенно новой технологии. На
них нанесено специальное покрытие, которое просто притягивает к себе
рыб. И цена на первую партию совершенно замечательная - 20 центов за
штутку.
Мужнича (М): Хорошо, заверните мне штук пять.
П: Нет, я не буду продавать вам эти крючки, поскольку вы зря потеряете
доллар - ведь рыбы так и рвут эти крючки. Наверняка ваша леска не
выдержит и вы останетесь без крючков и без доллара. А нам только что
завезли леску - о, это продукт новых технологий! Леска сделана из
материала, который используется в космосе для причаливания Шаттла. Она
выдержит кашалота. И всего 10 долларов!
М: Да, пожалуй стоит взять и леску.
П: Сэр, если вы будете пользоваться своей старой удочкой, вы потеряете
11 долларов. Ваша удочка не выдержит такой клев. Вот у нас есть
специальная телескопическая удочка с катушкой из титана. Лучшие
материалы, и всего 50 долларов.
М: Хм, наверное стоит купить эту удочку.
П: Сэр, но если у вас нет надувной лодки, то вы зря потатите свои деньги
на эти замечательные снасти: ведь такая крупная рыба с берега не клюет -
нужно выйти в более глубокое место.
Таким образом продавец всучил мужчине еще и навесной мотор, чтобы тот не
устал, гребя веслами. Сумма покупки составила 1500 долларов.
Когда мужчина ушел, хозяин подошел к продавцу и сказал, что с этого дня
он берет его на постоянную работу. Но заметил, что не каждый раз к нему
могут заходить такие клиенты.
На что продавец заметил:
- А он подошел не ко мне, а в аптечный киоск и попросил гигиенические
прокладки для своей жены. Я просто окликнул его: сэр, поскольку в
ближайшие четыре дня вам будет нечем заняться, предлагаю посмотреть
новые товары для рыболовов в моем отделе....
* * *
Cидят два рыбака в лодке.рыбку ловят.
у одного клюнуло ,он вытащил леща на два кило!
лещ в лодке с крючка соскочил и по всему дну лодки скачет!рыбак пытается схватить и не как!
он корешу:
-Вась помоги!
а тот в ответ:
-а ты его УТОПИ..
* * *
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
* * *
встречаются два приятеля. -как рыбалка -отлично поймал щуку на 10 кг -наверное пожарил со сметаной -неа отпустил-почему-не поверит ни кто Друзья на рыбалке главное процесс общения с природой а все остальное вторично. Так выпьем за главное.

Автор: difin 8.10.2008, 10:24

Как не надо ловить на фидер.
Пособие для начинающих.

Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.


1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

Автор: Мих@ 26.10.2008, 21:53

приобщаемся


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: FrezeR 8.11.2008, 22:40

Сегодня вечером собираюсь на рыбалку, звонит товарищ и говорит что прийдет в гости с женой, спрашивает что купить???

Ну я ему -- возьми пачку пинировочных сухарей и пачку отрубей.

Приходит приносит :

[attachmentid=2397]

может кто пробывал???

Автор: Леонидович 13.11.2008, 20:48

Сидит на берегу дедок, бамбуковые удочки, червячки, рыбку ловит. Тут подруливает крузер, из него вылазят братки, вытаскивают супернаворченные спининги, подставки с радиопредупреждением и т п.
Дедок: - Сынки, а вы наживку взяли?
- Взяли, дед.
- А прикормку, макуху?
- Конечно взяли.
- И снасти запасные взяли ?
- Да пол багажника снастей!
- А мыло взяли?
- А мыло нам зачем?
- А как @@@ поймаете, чтобы руки помыть!

Автор: Igor_G 14.11.2008, 14:48

Научный подход


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Vit@lya 16.11.2008, 20:48

В видеотеке сайта ЗРК есть философское видео на тему http://fishing.zp.ua/0739.html и юмористическая зарисовка http://fishing.zp.ua/0740.html.

Автор: Hooper 17.11.2008, 13:22

Serg: иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: - Че, клевала на мормышку?

Автор: Igor_G 19.11.2008, 10:46

В каждой шутке есть доля шутки, а кое с чем можно и согласиться
"Неписанный Закон Ордена Рыболовов"
http://fisherman.com.ua/poplavok/2004_1/zakon.php

Автор: Flash ZP 20.11.2008, 9:59

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой, третий, пятый...
В ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Брачное объявление: «Ищу женщину для совместной жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, с весны до осени готовую жить в палатке и имеющую моторную лодку. Фотография лодки ОБЯЗАТЕЛЬНА!»

***
Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как – забыл. Ну и орет:
"Люди-и-и-и-и, я вода из озера пью!!!"
"Народ", ловящий рыбку недалеко: "Ну и пей себе...".
Чукча: "Люди-и-и-и, я вода из озера много пью-ю-ю!!!".
"Народ": "Надо много – пей много!".
Чукча: "Люди-и-и-и, я наверное здесь жить остану-у-у-у-сь!!!".

Автор: Flash ZP 20.11.2008, 11:15

Поймал Новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
Чего тебе надобно золотая рыбка?

Рыболов хвастает перед приятелями:
В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
-Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
-За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
-Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя,тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ".

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая рожа:
-Мужики, сегодня клева не будет!
-Почему???
-Клево было вчера!…


Хроника проишествий:
"Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту"

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...


(М)ужик с рыбалки возвращается и рассказывает (Д)ругу:
(М) Блин тут сомика вытянул - полтора метра, весит 300 кг. За#бался его в багажник запихивать - не поместился, хвост всю дорогу по асфальту волочился.
(Д) Да я тут тоже на рыбалочку съездил, правда улов поменьше. Щучку вытянул - всего 100 кило, но вот распарывать стал, а у нее в желудке подсвечник серебряный и свечи горят…
(M) Ладно, слушай, давай я 100 скину, а ты свечи потушишь?

Автор: Hooper 20.11.2008, 15:29

http://www.fishki.net/

Поехали мы втроем 4 года назад на рыбалку, на Ёлнать, приток Волги. Апрель, снега давно нет а река подо льдом ещё. Мы по дороге выпили, само собой кроме водилы. Приехали на рассвете, народу там....... И короче потопали к толпе. А я надо сказать хоть как говорится и не трус, но дико боюса под лед ухнуть, ибо жить люблю шибко. Лёд темный, опасный, а на улице давно уже плюс.. Вот топаем мы топаем, под ногами хрустит всё, страшно блин!!! Я у Димана спрашиваю:
- Димыч, а лед толстый?
- Толстый, не ссы!!
- Димыч, а там шибко глубоко?
- 17-20 метров, на русло пойдём!
- Сцуко-о-о!!!!
- Гы!! Не ссы!
-Димыч, а ты скока весишь?
- 120 ,а чо?
- А я 115. Вот тебе для верности еще бур в нагрузку и топай первым гад, раз такой храбрый!!!
Вот в такой беседе мы и продвигались на место. Вдруг под ногами захрустело совсем громко и жутко, я аж присел!
- Диман, ору, в 3,14зду такую рыбалку!!! Щас сами рыбами станем, я ещё не всё от жизни взял!!!
Смотрю, он тоже перепугалса, замер. И тут нас с рёвом обгоняет УАЗИК БУХАНКА!!!!!!
P.S. Как потом оказалось, это наст хрустел, снежная корка. Лед там оказался 120-150 см, еле буров хватило. Рыбы мы тогда наловили прилично, всю родню накормили. И предрекая вашу иронию отвечаю, --Штаны остались сухие как у меня так и у Димана!!!

Автор: Hooper 20.11.2008, 17:16

Рыбачка. Возьмем с собой?


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Леонидович 20.11.2008, 21:09

немного не про рыбалку но злободневно:
Прикол с другого форума
От наших неунывающих юмористов:

С 17 ноября ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения. Выбирайте. Многое уже разобрали.

Новые тарифы ГАИ)) )

ЗАО «Даи-Украины», согласно постановлению о дорожном движении от 01.11.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:


Тариф «Эконом» (25 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам


Тариф «Ночной» (50 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

«Тариф выходного дня» (70 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» (199.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник» (299 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».

Тариф «Эксклюзив» (1000 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Генеральный» (2999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до Нового Года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» (5000 у.е) — включает в себя форму, фуражку,свисток, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ + (в виде бонуса) суточная аренда автомобиля с раскраской ДПС
__________________

Автор: FrezeR 20.11.2008, 21:27

Только с ночевкой!!!
И..... удочки не брать, из палатки не вылазить...

Автор: Начинающий 20.11.2008, 23:04

+1

Автор: Hooper 24.11.2008, 17:07

Серега, ты ж женатый человек.

Еще одна рыбацкая примета, как и эта - где проплыл водолаз, сколько кормушкой в него не кидай, рыбы нет.


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Начинающий 24.11.2008, 17:36

Дак и ты ж помоему не холостой. А вообще я ничего криминального не имел ввиду. Взять барышню в Кушугум или Балабино, плотвы с лещом половить. Палки побросать, патерностеры позавязывать, да опарика понасаживать.

Автор: Кап-яр 24.11.2008, 19:16

как коректно!! видать жена читает, а что у нас патерностер??? (с остальным вроде разобрался!!!

Автор: FrezeR 24.11.2008, 19:31

Да Серега....а ну открой тайну с патерностерами !!!! мож а ну ее эту рыбалку, будем вязать патерностеры!!!!

Автор: Начинающий 25.11.2008, 9:44

Патерностер = отношения

Автор: difin 25.11.2008, 12:05

да.... обширная программа я думаю она согласиться

Автор: Flash ZP 26.11.2008, 23:26

надо бы к НОФИЛЕТУ добавить

Автор: Леонидович 4.12.2008, 0:28

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

Автор: Hooper 4.12.2008, 15:36

http://ua.fishki.net/picsw/122008/04/wisdom/045.jpg
Порадовало.

Автор: Hooper 9.12.2008, 11:25

Скоро зима.


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Начинающий 9.12.2008, 15:34

Резиденты поддержим, вопрос коллеги Президенту Украины http://president.pravda.com.ua/private/493e7219737a5/

Автор: Sash 9.12.2008, 16:29

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается
- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну мы, бл@ть, подождём..."

Автор: Кап-яр 9.12.2008, 23:03

а еще хочется сказать что кризис все таки достал!! Два часа назад в нашем тихом районе, в машине выбили стекло, забрали !! (по темному) барсетку сына, некоторые документы, ну и по мелочи, И когда только успели, после сработки сигнализации, машина была под контролем максимум через 15 секунд!! Так что фурмончане, не дайте кризису Вас достать!!!!Удачи!!!

по мойму уже рубанули по хвосту!!!!

Автор: carbon4ik 11.12.2008, 20:16

Во как бывает!


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Hooper 15.12.2008, 13:46

Суровые женщины.


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Hooper 15.12.2008, 18:01

Комфортная зимняя рыбалка
http://funway.ru/page.php?id_n=4673

Автор: Начинающий 15.12.2008, 18:18

Баян, уже было.

Автор: Hunterzp 15.12.2008, 18:26

Кстати очень старое фото!

Автор: Oleg(TS) 16.12.2008, 10:55

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пи*дец!".
Молодчина, быстро всё понял!...

Автор: Hunterzp 20.12.2008, 17:35

Во нашёл пару тостиков!

Отмечать День рыбака
Можешь ты, могу и я.
Обожаем мы рыбалку,
Хоть порой нам рыбку жалко.
Мы любители с тобой,
И улов наш небольшой.
А есть такие мастера -
Их улов не полведра!
И скорее праздник их -
Рыбаков, волков морских,
Настоящих и суровых,
Биться за улов готовых.
Мы с тобою, друг-приятель,
Тоже время зря не тратим:
Вечерком в День рыбака
Будет и у нас уха.



Поздравляем с добрым днем,
Пожеланья наши шлем:
Пусть и море, и река
Уважают рыбака,
Чтоб на стол побольше рыбки,
Чтоб не таяли улыбки,
Чтобы все любили шибко
И удача не сдала.
А счастливые приметы
Все сбывались в-это лето,
И, надеждами согрета,
Радость зорькою цвела.



Слава старшинам и юнгам,
Пристаням, гаваням, докам!
Слава шаландам и шхунам,
Яликам и плоскодонкам!
Слава треске и форели!
Слава тунцу и макрели?
Слава прибою морскому!
Слава дороге до дому!
В праздничный день рыбака
Будет дорога легка.



Врач осмотрел пациента и заявил:
- У Вас, к сожалению, повышено, давление.
- Это все от рыбной ловли! - со вздохом говорит пациент.
- От рыбной ловли? -переспрашивает доктор. - Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.
- Да, Вы правы, - говорит пациент, - если рыбачить в разрешенных местах.
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля - опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!



В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов... Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!



Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
- Дружище, хорошо клюет?
- Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!



Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!



Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил со сметанкой...
- Не-ет, отпустил.
- Почему?
- Да все равно никто не поверит.
На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой, а все остальное - вторично. Выпьем же за главное!



Я расскажу английский анекдот. Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет.
- У меня сегодня большой улов.
- Но ты же держишь в руках старый ботинок.
- Да, но пятидесятого размера... Как говорится, важен сам процесс.
Так выпьем же за это!

Автор: Леонидович 24.12.2008, 10:11

Вот к чему приводит кризис:
-Вася а почему ты опоздал в школу?
-папа на рыбалку с собой не взял.
-а почему не взял, и чем мотивировал?

-сказал, что червей мало и на двоих не хватит.

Автор: Oleg(TS) 25.12.2008, 11:28

Что роднит блондинку с рыболовом?
Привычка измерять улов в сантиметрах.

Автор: Начинающий 25.12.2008, 12:00

Сжег, зачот!

Автор: Oleg(TS) 25.12.2008, 14:01

Вот


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Леонидович 26.12.2008, 17:32

Киевляне зажигают:
После пресс-конференции Ющенко говорит Ванниковой:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос «сколько мне надо доплатить, чтобы я уехал из страны?»
- Найти и посадить?
- Конечно, нет! Выяснить: это было деловое предложение или просто трёп?

Утро.9.00. Пробка на Подоле. В окно машины стучится человек. Водитель:
- Чего надо?
- Уважаемый, террористы захватили Верховную Раду и просят выкуп в размере 50 млн долларов. Иначе они обольют всех бензином и сожгут!!! Дайте сколько кто может...
- Нууу... я литров 5 могу...

Автор: Кап-яр 26.12.2008, 22:55

Леонидович ----ЗАЧЕТ!!!! я тож литров 10 добавлю!!!

Автор: Hunterzp 27.12.2008, 10:49

ХАХАХА Супер! Я тоже 10 литров 95 отдам с удовольствием!

Автор: Oleg(TS) 29.12.2008, 10:25

А-а-а Скока надо Леонидович, я много людей знаю, на их всех хватит даже внутрь залить!!!

Автор: Начинающий 29.12.2008, 10:38

В отрочестве увлекалсо пиротехникой, знаю всякие составы , на бензин - я в доле.

Автор: ZAV 29.12.2008, 12:24

Сидим ржем как кони!!! Леонидович развеселил в кризис

Автор: Oleg(TS) 30.12.2008, 10:38

Может быть величие державы зависит от хобби президента?


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: tormozyaka 7.1.2009, 16:48

Злободневное!!!!!!

Бог вызывает 3-х президентов: Путина, Лукашенко и Ющенко.... и говорит им, что через 2 месяца будет конец света и они должны подготовить свой народ к этому.

Обращение президента России к своему народу:
- Граждане, у меня есть для Вас 2 новости: хорошая и плохая!!!!!

Хорошая - Бог есть!!!!
Плохая - Через 2 месяца КОНЕЦ СВЕТА!!!

Обращение президента Белорусии к своему народу:
- Товарищи, у меня есть для Вас 2 новости: плохая и плохая!!!!!

Первая - Я не БОГ!!!!
Вторая - Через 2 месяца КОНЕЦ СВЕТА!!!

Обращение президента Украины к своему народу:
- Любі друзі, в мене для Вас є 2 новини, обидві гарні...

Перша - Бог мене назначив президентом України!!!!
Друга - Я буду керувати Україною до кінця Світу!!!

Автор: Oleg(TS) 29.1.2009, 10:49

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.

Автор: Dok... 31.1.2009, 0:16

ПОЧТИ КЛАССИКА

Я УВЛЕКАЮСЯ СПОРТИВНОЮ РЫБАЛКОЙ
Я увлекаюся спортивною рыбалкой:
Ловлю рыбешку в холод, дождь, жару и снег,
И не отвадить от рыбалки даже палкой,
Люблю ее я как спортсмен, как человек.

Эх, хвост, чешуя, не поймал я ничего.

Вчера поймал я три потрепанных гандона,
Они унылые висели на крючке.
Опять у бабы у своей просил пардона,
Что ничего я не принес в пустом мешке.

Эх, хвост, чешуя, не поймал я ничего.

А тут друзья на рыбалке так надрались,
Что побросали наши удочки в кусты.
А рыбы, подлые, как лошади смеялись,
Что наши ведра были к вечеру пусты.

Эх, хвост, чешуя, не поймал я ничего.

Однажды баба заказала мне сазана.
Как никогда вдруг натянулася блесна.
Со дна я вытащил живого партизана,
Не знал он, бедный, что закончилась война.

Эх, хвост, чешуя, не поймал я ничего.

А тут случайно я крючком поймал русалку.
Я это помню, это было как вчера.
Крючок я бросил, бросил леску, бросил палку,
А в результате я поймал лишь три пера.
Намедни я ловил с рассвета до рассвета.
Поймал мешок я красноперых окуней.
Пришел домой под утро, бабы дома нету,
А партизан, подлец, ушел, конечно, с ней.

Эх, хвост, чешуя, не поймал я ничего.

И как рыбак я был, наверно, невезучий.
Вы не поверите, но я не стану врать.
Заброшу к черту этот рыбный спорт вонючий,
Пойду туда, где учат в шахматы играть.

Эх, чтоб твою мать, буду в шахматы играть.
Эх, чтоб твою мать, буду в шахматы играть.


http://video.mixcity.net/video/view/?id=v272454abf6

Автор: Hooper 3.2.2009, 16:47

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Автор: Hunterzp 7.2.2009, 7:43

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну, вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, - продолжает разводить его продавец.
- Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить прокладки - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?.."

Автор: Hunterzp 7.2.2009, 7:46

***

Она ловила рыбу, а он ее жарил.

***
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

Автор: Igor_G 11.2.2009, 9:40

Обычно немец в день выпивает 3 баночки пива
- ого- сказал "наш" - это же 9 литров
----------------------------------------------------------

Март.
Объявление: Продаю трёх месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки ! 500 $ за штуку.
тел. ….

Апрель.
Объявление. Продаю трёх двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. ….

Май.
Объявление. Продаю трёх трёхмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно ! Отличные сторожа ! 300$ за штуку.
Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве !
Тел. ….

Июнь.
Объявление. Люди ! Срочно ! Бесплатно ! Отдам в хорошие руки трёх четырёхмесячных кавказских овчарок !
Дешёво продаю собачью шерсть !
тел. ….

Июль.
Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трёх сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно !!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. ….

Август.
Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. ….

Автор: Oleg(TS) 13.2.2009, 11:18

К вопросу о прикормках, приманках и наживках:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=46595

Автор: FrezeR 15.2.2009, 23:32

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи.

Автор: Леонидович 24.2.2009, 21:08

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ

Автор: FrezeR 6.3.2009, 11:18

Муж приходит с работы. На столе записка: "Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."

Автор: студент 6.3.2009, 12:17

Спрашивают у мужика жена и дочь - папа а что ты нам подариш на 8-е марта?
По линейке - отвечает мужик
А зачем - спрашивают женщины
Чтобы вы меряли тот х..й, который вы мне на 23-е февраля подарили - ответил мужик

P.S. Так что есть шанс пропетлять 8-го и смыться на рыбалку!

Автор: Oleg(TS) 13.3.2009, 15:38

Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Леонидович 13.3.2009, 20:00

Во в Донецке нашел: http://s39.radikal.ru/i084/0903/be/b671611d8765.jpg

Автор: jura69 16.3.2009, 20:47

Вот нашел на какой-то рыбацкой страничке:

Автор: FrezeR 16.3.2009, 21:07

накопилось картинок


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Hunterzp 19.3.2009, 20:05

1994 год. г. Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской
судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,
индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -
голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству
(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в
вышеупомянутую Польшу.
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг
(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).
Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,
"прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.
Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше
него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стал
пропадать растворимый кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером
в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в
огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал
отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне
подарок (а приколист он был еще тот).
Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к
которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка
работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала
соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин))).
Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).
Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:
- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет
присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в
течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с
тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?
Соня:
- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ
ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
д.Коля:
- Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!!
Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт,
выделеный организмом, на опыт.
Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого
банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!!
Соня:
- Коленька !!!!!!!!! Б*я буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!!
С братцем твоим !!!!!!!

Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики
позвать дохтора........занавес.

Автор: Hunterzp 21.3.2009, 18:18

-Милый, так хочеться чего нибудь светлого...
-Пиво будешь?

Автор: Hooper 25.3.2009, 10:18

Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!

Автор: difin 26.3.2009, 10:28

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
__________________________________________________________________________

Штиль. В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу! Да уж, загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Автор: difin 2.4.2009, 9:17

- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил...
_____________________________________________________
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!
_____________________________________________________
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул...
_____________________________________________________
- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Автор: Serg 6.4.2009, 8:47

Случай произошедший на выходных. В холодильнике на верхней полке долгое время лежали куколки опарыша. В субботу забрал их на рыбалку, а по приезду в аналогичной таре положил свежего опарика. На следующий день поехол играть в футбол, а супруга решила разморозить холодильник. По приезду слушаю душещипательную историю: опарыш в холодильнике не окуклился а замёрз, в последствии ожил. Что мне сказать, спасибо любимая за спасение животных. Позже рассказал в чем дело, долго смеялись. Занавес.

Автор: Hooper 8.4.2009, 13:40

- Почему рыба не клюет?
- Потому что нет клюва.

Автор: difin 15.4.2009, 16:56

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
тра**л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Автор: Hooper 16.4.2009, 12:09

Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.

Автор: Hunterzp 21.4.2009, 18:21

http://monk.kiev.ua/article.php/20070413224206599

Автор: Кулинар 22.4.2009, 11:32

Это было в 1980 г. - год Московской олимпиады и моих первых школьных каникул . Мой папа, уроженец Крыма, повёз на лето меня на свою историческую родину (северная часть Крыма - Красноперекопский р-н). Название села уже не помню. До обоих морей - Азовского и Чёрного добираться далековато было. Вокруг села 3 или 4 ставка. Как-то мой троюродный брат взял меня на рыбалку. Ловили (вернее пытались ловить) на поплавочные удочки. вокруг - красота: узкая, для 2-х удочек просека в камышах, камышовки поют, комары грызут; в общем все прелести рыбацкого счастья. Кроме одного - нет клёва. Уже ближе к обеду, когда солнышко стало не на шутку припекать, мой поплавок исчез под водой. Я - за удочку, а она не поддаётся. Брат перехватил удилище у меня из рук. Так как он был постарше меня лет на 6, то ему удалось благополучно доставить к берегу солидного, огромного для меня - 8-летнего пацана, серебристого карася весом, наверное, в полкило. Пока он его вытягивал, я умудрился загнать себе в ногу крючок от его удочки. Всё, что нам оставалось, - это смотать удочки и отправиться домой. Этот карась - самая первая большая рыбина в моей жизни (до этого я ловил только бычков да мелкую беленькую на оросительных каналах, когда ездил на каникулы к бабушке в село в Михайловский р-н). А теперь - самое интересное, то, что я запомнил на всю жизнь: принесённого домой карася (которого я считал своим, т.к. пойман он был на мою удочку) отдали моему отцу. Он похвалил нас, вынул из моей ноги крючок и, почистив при нас карася, тут же уложил его жариться на сковородку. Примерно через пару минут наблюдаем картину: карась подпрыгивает на сковородке, взлетает вверх и, перевернувшись, падает в сковородку другим боком. Занавес, аплодисменты и мы стоим с открытыми ртами. Вот такой вот был самоприготавливающийся карась.

Автор: Demix 22.4.2009, 14:07

Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Автор: FrezeR 27.4.2009, 23:46

Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка. - Вот бы ее сюда - думают рыбаки. И тут девушка падает, а катер уезжет, не заметив. Рыбаки бросаются в воду - спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег - делают исскусственное дыхание - ничего не получается. "Странно" - говорит один - "не оживает" да и девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых !

Автор: Hooper 28.4.2009, 10:18

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

Автор: Rade 28.4.2009, 19:03

Поехал на рыбалку с девченкой!она ловит рыбу ,а я ее жарю!))))

Автор: Ashky 29.4.2009, 9:17

Готовясь к летней рыбалке, купил новый спиннинг. Пришел домой, прицепил новую катушку, зарядил новую леску, и...., ну душа горит, ну вот хоть убей, надо опробовать! Живу я на третьем этаже, выхожу на балкон, прицепил блесну и начал бомбить. Класс! Блесна на половину двора летит и причем падает там, куда я хочу. А тут как назло весна, и начались знаменитые кошачьи свадьбы, когда пол ночи эти милые животные своими серенадами достают. Ну и вот, вижу я трех-четырех своих обидчиков, насадил на крючок блесны кусок колбасы и забросил. Поставил удочку у борта, как донку и жду. Только сигарету прикурил, смотрю поклевка, да активная такая! Ну я и подсек.Чувствую, есть! Вываживал минут десять,кайф! Начинаю поднимать на борт,не идет, думаю "Зацеп" , смотрю, соседка со второго этажа в кошку вцепилась и к себе тянет, кто ж знал, что именно ее кошка клюнет. Как она потом милиционерам рассказывала: ...вначале я думала, что моя кошка сдохла и это ее душа в рай поднимается ( леску-то ей не видно), пригляделась, а унее кусок колбасы в пасти, подумала обожралась и сдохла. Чуть с ума не сошла! Вышла на балкон, а там этот ( то есть я) над животным издевается..." Ну в общем соседка победила, вызвала милицию, улов у меня отобрали, мне ласты завернули и в отдел увезли.Оштрафовали за нарушение общественного порядка, ржали надомной до усачки и сказали, что если еще раз !!! Оштрафуют за браконьерство.

взято по моему с FION.ru

Автор: Hooper 29.4.2009, 13:05

При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.

Автор: студент 29.4.2009, 19:48

Интересно, а если на девок закинуть(чтоб из дома не выходить) - что на крючок цеплять? Может блесну золотую или фото американского президента.

Автор: Ashky 30.4.2009, 9:42

ага.... открытку старую... потёртую... зеленую.... 100 лет Бенджамину Франклину

Автор: Кулинар 10.5.2009, 16:27

Привет всем! Смотрите и улыбайтесь - малый мой накопал. http://www.metacafe.com/watch/28912/a_fish_story/

Автор: Oleg(TS) 12.5.2009, 12:41

Зачетный червячок: http://www.webpark.ru/comment/49682

Автор: студент 12.5.2009, 13:33

Супер!При виде такого червя караси наверное бы стали вегетарианцами.

Автор: difin 22.5.2009, 15:24

а вот есчё один правда не совсем червяк
http://tube.md/video/1703/Cel-mai-mare-sarpe-din-lume-gasit-mort

Автор: Банкир 22.5.2009, 15:33

Полный пи..., чуть штаны не испачкал!!!!!!!

Автор: волк 22.5.2009, 23:30

АГА....еще б чуть чуть и помокрел бы....

Автор: Hooper 25.5.2009, 8:55

marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил.
deran: На что ловили?
deran: На мотыля?
marunya: Не, на бухгалтерию ))

Автор: Hooper 27.5.2009, 12:36

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

Автор: Hooper 28.5.2009, 12:46

Не мое...

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"
"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.

Автор: Shatsky 29.5.2009, 14:40

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают.

Автор: Hooper 9.6.2009, 10:27

http://www.fishki.net/comment.php?id=52824

Это ж где такое стоит? Судя по части номера - Украина, вроди даже Днепропетровск.

Автор: tormozyaka 9.6.2009, 10:56

Да, в Днепре.....обычный СНЭК-автомат .....могу продать

Автор: Hooper 9.6.2009, 11:55

Может не продать, а где-нибудь на бородке-бабурке (там где напряги с наживкой) поставить?

Автор: tormozyaka 9.6.2009, 12:00

Я обслуживанием не занимаюсь......

Автор: Банкир 11.6.2009, 17:30

http://www.yaplakal.com/forum28/topic235245.html
Я плакал

Автор: Банкир 11.6.2009, 17:31

Это вобще шедевр
http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html

Автор: tormozyaka 12.6.2009, 10:24

Вот почему моя жена никогда не сядет за руль))))))))))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic231639.html

Автор: FrezeR 12.6.2009, 19:28

Самого большого леща в этом году удалось поймать Сидоренко Марье Ивановне, когда она забыла разбудить утром мужа на рыбалку.

Автор: Hooper 1.7.2009, 9:57

Где бы такое повесить?


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Hooper 1.7.2009, 16:16

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Автор: Flash ZP 1.7.2009, 21:33

Кстати,не могу сейчас найти,но видел сюжет как матёрый спиннингист орудуя снастью и приманкой сбивал "тарелки" на вылете,выпущеные для тренировочной стрельбы из охотничего оружия...

Автор: tormozyaka 13.7.2009, 12:47

http://se7en.ru/post/15916.html#more

Автор: Shatsky 13.7.2009, 16:25

На видео видно что просто подловили моменты

Автор: Василий 13.7.2009, 16:32

так его двумя руками держат

Автор: tormozyaka 13.7.2009, 18:33

Ага, подловили))))))))))))))))) пьяный в дымину)))))))))

Автор: Леонидович 15.7.2009, 0:13

Связисты на рыбалке:
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
(не мое)

Автор: Банкир 17.7.2009, 20:12

Не совсем про рыбалку, зато смешно
http://www.yaplakal.com/forum28/topic250230.html

Автор: Hooper 22.7.2009, 14:20

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно...

Автор: Bek 22.7.2009, 18:27

Мда-а-а-а-а ..... Рыба не триппер, так быстро не поймаеш , как гласит народная мудрость.

Автор: Oleg(TS) 23.8.2009, 9:39

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
- Гоги, это что такое?
- Рыба
- Где взял?
- Сам прискакал
- А че такой зеленый?
- Так молодой еще!

Автор: Oleg(TS) 24.8.2009, 13:00

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Автор: Hooper 31.8.2009, 11:05

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Автор: Hooper 1.9.2009, 15:22

shur
он кароче установил себе на работе игру рыбалка
shur
какая то финская неторопливая игра
shur
выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur
кароче сиди папня ловит рыбу
shur
в компе то
shur
вот у него начинает клювать
shur
комп запищал
shur
ну папаня и сделал подсечку мышкой)))))))
shur
вырвал мышку с корнем

Автор: teska 1.9.2009, 15:41

- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Автор: sega 3.9.2009, 9:42

Вовочка в понедельник приходит в школу, губы опухшие как задница.
Учительница: Вовочка!!! Это что с тобой случилось??
Вовочка: Та с батей вчера на рыбалке был, и оса на губу села.
Учительница: И что так укусила зараза??
Вовочка:Да нет, батя ее убил......... веслом.....

Автор: Владимир Сосницкий 3.9.2009, 11:06

кто рассказал о моем секретном месте ?


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Владимир Сосницкий 3.9.2009, 11:29

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Банки опять выдают кредиты по чужим и поддельным паспортам, а также под залог велосипеда!

Автор: Mashik 3.9.2009, 14:04

А че это, если серьезно?

Автор: Владимир Сосницкий 3.9.2009, 14:17

безпонятия нашел сегодня фотку в инете и понравилась
но, будучи на западной украине, (владимир-волынский) наблюдал такие водоемы с кучей карася в нем. после дождей он наполняется и там плавает рыба. через 2-3 недели он высыхает. потом опять дожди и он наполняется и опять плавает в нем карась. задавали вопрос местным типа а где он берется. говорят что он заползает в муляку, обволакивает себя чем-то типа кокона из слюны и там пережидает до появления воды. насколько это правда - незнаю, но то что такие лужицы имеют карася сам видел и ловили руками. карась вполне сьедобный и ничем не отличается от нашего

Автор: Mashik 3.9.2009, 15:09

Так может там можно карасей как грибы собирать, типа трюфеля

Автор: Владимир Сосницкий 3.9.2009, 15:30

можно, только с лопатой и граблями их же нужно из земли выколупывать

Автор: Mashik 3.9.2009, 15:46

Надо бы при Белянском такой грибо-карася разводник устроить, для любителей тихой рыбалки

Автор: Нафаня 4.9.2009, 10:01

Сабанеев еще писал о карасе: "...на зиму совершенно зарываются в ил и остаются живы даже тогда, когда в жестокие зимы мелкие водоемы вымерзают до самого дна. Бывали примеры, что карасей выкапывали живыми из ила совершенно высохшего пруда, с глубины 70см..." Золотистый карась живучей чем другие рыбы...Да и икра тож выносливая. Переносится на перьях водоплавающих птиц на значительные расстояния не погибая.

Автор: Владимир Сосницкий 4.9.2009, 12:15

Выживаемость как у таракана. я не удивлюсь если карась еще спокойно переживает повышенный радиоактивный фон и перепады температуры. Вот они представители будущей рассы на земле - тараканы и карась. надо будет поуважительней к ним относиться - тараканам отдельный тапок а карасю ведерко эмалированное

Автор: Hunterzp 9.9.2009, 18:51

http://berloga.net/view.php?&id=71826&c=1

Автор: FrezeR 9.9.2009, 22:10

дя жесть кино

Автор: Мих@ 9.9.2009, 22:32

Пипец! Чувак красавчег! Аплодисменты аж ладоши болят, вывод один- знай закон , и не дай себя превратить в лоха!

Автор: Владимир Сосницкий 10.9.2009, 8:50

А вы когда-то пробовали вот так спорить с гаишником ?
я пробовал в подобной ситуации
таких сутуаций было две ( после того как насмотрелся таких роликов). один раз ехал с Одессы. на трассе тормознули и подсунули чужую скорость на радаре. пришлось требовать все документы на измерительную технику, его документы и после того как спросил телефон доверия гаишник обломался, отдал документы и комуто позвонил и явно продиктовал номер машины. до запорожья доехал без проблем (может прятались в кусты когда видели мою машину, незнаю )
второй раз в киеве. типа проезд на красный, но там уже явное было, прощелкал полтора часа бесед, полный отказ от дачи взятки, составление протокола протокола досихпор нет
так что такие беседы в принципе неплохи, но ..... пацаны то в законе. Если кручёный попадется то такая каша может завариться так что надо аккуратненько и очень вежливо

Автор: Кап-яр 10.9.2009, 9:35

а по мне так ролик вообще -поставленный!! Заставить выйти водителя , можно простым досмотром багажника, или сверкой номеров двигателя! А на это они имеют права, в случае остановки за нарушение ПДД.Правда с досмотром не все так просто , а вот агрегаты, т.е. номера , 100% имеют право проверить!!!

Автор: Mashik 10.9.2009, 19:39

А я думаю вполне реально, быдляков везде хватает, а еще лейтенант старшой. Да и намерения его вполне логичны, как же можно штраф заплатить не выходя из машины, тем более там камера и протокол он на сало не поменяет

Автор: Desp 10.9.2009, 20:32

Водитель красавец! Вёл себя очень разумно и корректно а вот работник ГАИ (привыкший наскоком и чтоб все сразу боялись) действительно "лошара"таким не место в ГАИ! (и денег не срубил и ГАИ опозорил и нарушителя не наказал)... При желании опытный гаишник мог развести водителя легко! ну хотябы для начала изменил манеру общения и действительно составил бы протокол за превышение скорости.... Суд на 99% вынес решение в пользу ГАИ (такое указание им судя по всему дано), а заява в прокуратуру ни какого вреда кроме как ай яй яй не принесла бы.... ИМХО

Автор: Hunterzp 14.9.2009, 12:22

Вот ещё http://www.youtube.com/watch?v=4YLvg3NeZkA&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=c--BWyQCdl0&feature=PlayList&p=B2CAD5444612146D&index=22

Автор: Hooper 14.9.2009, 13:36

И еще одна рыбачка...


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Desp 19.9.2009, 23:01

Новая песенка.... http://www.ahzapad.org/ptrusy.html

Автор: Нафаня 21.9.2009, 8:51

диалог по телефону:
- ты где?
- на рыбалке с Лехой
- ну как?
- вот только что леща поймал.
- от Лехи?

Автор: Hooper 21.9.2009, 16:36

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Автор: Hooper 25.9.2009, 11:01

Epic Fail от природы.
http://ru.trinixy.ru/pics4/20090925/gifki_03.gif

Автор: волк 25.9.2009, 13:02

ОбСТратСа можна...

Автор: Винни 25.9.2009, 13:50

да, прикольно... ток я не понял шо это было? тюлень??? или белый медведь :-)

Автор: Начинающий 25.9.2009, 17:24

первое.

Автор: FrezeR 25.9.2009, 19:00

фига се бе конкуренты

Автор: Bek 27.9.2009, 17:29

Вот, вот и у нас сегодня на рыбалке нечто похожее произошло, правда без тюленя, но подсаку прое.... , в общем утопили

Автор: difin 29.9.2009, 12:28

Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Автор: волк 29.9.2009, 13:05

Угадайте. кто это ?
и вот еще



А так искусно маскировался под фидерала....

Автор: Hunterzp 29.9.2009, 13:06

А можно подсказку! Ну хотябы 50/50???

Автор: волк 29.9.2009, 13:16

Нет.думай,Иван,думай...
у левой ноги у него это Maver,а справа Shimano

Автор: Винни 29.9.2009, 13:22

Кого еще Волк может подколоть, как не ZAVa :-)

Автор: Кап-яр 29.9.2009, 13:36

Я даже больше попробую угадать !!! Место действия Соловьнка , причем левый залив!!!!

Автор: волк 29.9.2009, 14:26

Юрьевич, как? по мусору?

Автор: волк 29.9.2009, 14:29

вот он.фидерал-спортсмЭн

Автор: Начинающий 29.9.2009, 14:38

Однозначно в мемориз! Увидеть Зава в фуфайке на noname железном ящике, без Maver, Shimano и Sensas - это все равно что найти пятилистный клевер! Волк, давай еще компромат из семейного архива! Развенчаем окончательно его спортивно-гламурно-педантичный образ!

Автор: волк 29.9.2009, 14:45

РЖУНЕМАГУ

Автор: волк 29.9.2009, 14:57

гламурненько -
и еще немного о зиме -


P.S Брат-прости... только не выкладывай фото "Я и лук "

Автор: Кап-яр 29.9.2009, 14:57

и еще скажу!! Это рядом с водокачкой, метров 10-15 к выходу из залива!!! Просто бывал там пару раз, по припойному льду и кусочку берега, определил!! Ну а мусор все довершил!! Да и такая плотвень в основном возле водокачки в ямке ловилась!!

Автор: ZAV 29.9.2009, 15:32

Во точно напомнил про эту фотку....

Автор: Начинающий 29.9.2009, 15:33

Ма... Да к нам сам Валерий Леонтьев пожаловал! Вот чем он на Maver зарабатывает - выступлениями на корпоративах! То-то я смотрю, что не праздник пройдет - у Зава снасть новая. Вот и недавно купил себе шнур, а ведь на кануне шумно отпраздновали День независимости Армении (21 сентября) и День государственного языка в Кыргызстане (23 сентября).

Автор: ZAV 30.9.2009, 9:03

У нас тоже есть чем ответить......

Автор: волк 30.9.2009, 10:28

зря ты так.ведь у меня оч большой видео-архив

Автор: difin 30.9.2009, 10:28

- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

Автор: волк 1.10.2009, 19:06

из темы "экипировка для донной ловли"


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Стас К 1.10.2009, 20:51

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Возьми его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...............................

Автор: Hunterzp 6.10.2009, 11:35

- Объявление: Меняю листы формата А4 на Ауди той же модели.

- При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

- Начинаем передачу для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

- Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.

- Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

- Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

- Их было двое, но остаться должен был только один! Смотрите новый блокбастер "Кутузов".

- Для борьбы с лесными пожарами за городом будет проведен грандиозный пивной фестиваль.

Автор: Shatsky 9.10.2009, 12:44

Прикол

Автор: Владимир Сосницкий 9.10.2009, 22:09

-ты палатку берешь?
-ну да
-она большая?
-номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют

Автор: Boev 13.10.2009, 21:35

Вот так. А говорят Янык не употребляет. Вот кого надо за распространение.
http://video.i.ua/user/407495/732/7962/

Автор: Антон 16.10.2009, 17:14

вот это снасть http://repka.tv/video/32922/

Автор: ZAV 22.10.2009, 15:28

А вот кто желает себе рыбацкое тату

Автор: Hooper 29.10.2009, 12:21

Правильный троллинг.


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Hooper 2.11.2009, 16:20

Начинаем готовиться к зимней рыбалке.


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: FrezeR 3.11.2009, 10:21

без паники

http://www.ex.ua/view/194929?r=28727,23777