Рыбацкий юмор Опции

[Серж]

[Серж]

[Серж]

* * *
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.))))))))))

[Серж]

* * *
Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку. Ну, она ему, конечно, «Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь». Добрый Винни, конечно же, рыбку выпустил и пошел дальше. Видит - на лавке мужики сидят, пиво пьют. «Пивка бы сейчас!» - подумал Винни, и тут же у него в руках оказалась пол-литровая кружка пива. Идет дальше, навстречу ему Пятачок: «Здравствуй, Винни! Ой, Винни! А где ты пива взял? Я тоже хочу!... Ой, Винни! А куда это я пошел?»
* * *
Поймали три новых русских золотую рыбку Золотую рыбку, та взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются новые русские.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Новый русский почесал затылок: - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
Золотая рыбка: - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Второй: - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Третий: - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

[Серж]

* * *
Сидит мужик на островке, ловит рыбу. Где то далеко слышит «Иди на х*й»... Ну мужик думает мало ли что, короче - пофиг. Сидит дальше ловит рыбу, Чуть ближе слышится «Иди на х*й»... Думает наплевать. Ловит дальше свою рыбку, вдруг ещё ближе - «Иди на х*й»... Думает парадокс, и сидит ловит дальше. Вдруг из-за поворота выплывает мужик на обычной лодке и гребёт обычными чайными ложками... Рыбак говорит: - Ты бы ещё вилками грёб!
- Иди на х*й!!!...
* * *
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
* * *
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: - Что уже поймал?
- Нет, но место знаю офигенное.
* * *
Один рыбак рассказывает коллегам, как дойти до нового места: Идете через лес на восток, дальше переходите дорогу, проходите конопляное поле, и вот она... говорящая река!!!
* * *
- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.
* * *
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят...
* * *
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - Не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - Где был? Я опять говорю - На рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
* * *
Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
- Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
* * *
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
Первый: - Братан!!! Ну ты в натуре крут!!! Как ты столько наловил? Ё-мое!
Второй: Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... Надеваешь на пальцы, растопыриваешь их и закидываешь...
- А наживка какая?
- Братан, лови на понт...

[2100mm]

-Ты любишь сало? -Люблю. - Тогда я вся
твоя, малыш!



Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь?
- Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?


Да у нас в Деда Мороза народу верит больше чем в хорошего президента!

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

[2100mm]

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.

Жена мужу: Мне столько денег надо: на эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: А мне повезло - я сразу красивый родился!

Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась..... и из ванной я вышел разведённым человеком....

– Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела?
– Я была в прострации, Дед Мороз. Дай еще, пожалуйста, тех колёс.

Ну как я могу себя не чувствовать Дедом Морозом, если на работе меня окружают 15 оленей?

Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении!
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы...

[Alexey@]

С.Слепаков - "Песня Чиновника".
http://ari.ru/news/ff0d67d42

[Андрюшко]

С.Слепаков - "Песня Чиновника".
http://ari.ru/news/ff0d67d42

эта лучше http://ari.ru/news/ff0d67d42

[floating]

....а потом он выпрыгивает на берег, вы идете за добавкой, подплывают его друзья, ты пьяный пытаешься сожрать его лучшего друга, мордобой, все в чешуе, а на утро болит башка, денег нет, ты один на берегу с червяком в зубах и жить совсем не хочется. Знаю я этих карпов. Те еще суки!

[Abel]

[Hunterzp]

— Ваші документи?
— Мої документи.
— Пред'явіть докумнети!
— А нашо вам?
— Хочу подивитись.
— Купіть собі і дивіться.
— Ви що хворий?
— А ви що лікар?
— Я інспектор ДАІ.
— А я електрик.
— Ви що пили?
— Пив і їв, а що не можна було?
— Ви що клоун?
— А ви хочете в цирк?
— Хочу ваші документи перевірити!
— А я хочу на море.
— У вас всі вдома?
— А ви хочете в гості?
— Я вам зараз штраф випишу!
— А газету теж можете виписати?
— Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!

[СЮАТ]

Верте не верте ну со мной произошло 3 самых смешных случая на рыбалке (так скажим экзотических улова) 1) произошел в 2010 году в Кушугуме на косе; 2) в 2012 на причале плотины в черте нашего города; 3)в томже 2012г на шлюзовском заливе, можна сказать не улов а у природы инстинкт выживания.
1. Поехали я и двое моих друзей на ночь половить карасей на косу. Друзья мои так можно сказать начинающие рыболовы своих снастей еще тогда у них не было, рыбачили моими. Ловили на 2 пикера и 1 фидер. Клевало ночью не сильно, но шашлычка с водочкой мы поели хорошо. Утром клев тоже был не важен, я друзьям настроил пикера на ловлю плотвы а сам пошел в палатку спать. не знаю сколько я успел поспать как слышу друг кричит "Юра, помоги". я с просоня сначала не понял, выглядую с палатки а мой пикер в дугу согнут. выскакиваю с палатки наверное со скоростью 60 км/ч биру у него с рук пикер и начинаю вываживать что - то крупное. Мужики на крик сбежались наверное со всей косы снимали видео и фоткали на мобилки. После пару минут вываживания у меня начали округляться и лезть на затылок глаза, мой шнур взлетел в воздух. После получасовой борьбы класса вода - воздух - вода вытащил на берег дикую утку - нырка и на поводке выше крючка плотву с палец величиной. После фотосесии (жалко что фотографий не осталось) птица была выпущена на волю.
2. Второй случай произошел со мной на причале плотины. Тоже с друзьями пошли на ночь, так как днем ганяют. Забросил я 2 макушатника (тест карповых удилищ 100-250 г) и фидер и начали рыбачить. Около 10 вечера на одном из макушатников поклевка, и такая поклевка что еле успел схватить удилище. Подсекаю, та чуть сам вместе с удилищем не пошел в воду. Но борьба велась недолго - пару минут. Потом всплыл хлопец в водолазном костюме и кричит "Пацаны, хватит меня тягать" оказалось что один из 4 крючков впились ему в костюм за правую ногу. После освобождения водолаз был отпущен.
3. В этот раз рыбачил сам был уже средина октября. Сижу ловлю плотву на пикер слышу слева какой то не понятный звук поворачиваю голову подплывает ко мне чайка, вышла на берег и направляется в мою сторону. Я сначала удивился, но когда взял ее в руки то увидел что весь клюв запутан обрывками сетки. С помощью ножа освободил ее дал несколько плотвичек и она улетела. Что значит инстинкт выживания, вроде дикая птица а поняла что надо обратиться к человеку.

[Vit@lya]

3. В этот раз рыбачил сам был уже средина октября. Сижу ловлю плотву на пикер слышу слева какой то не понятный звук поворачиваю голову подплывает ко мне чайка, вышла на берег и направляется в мою сторону. Я сначала удивился, но когда взял ее в руки то увидел что весь клюв запутан обрывками сетки. С помощью ножа освободил ее дал несколько плотвичек и она улетела. Что значит инстинкт выживания, вроде дикая птица а поняла что надо обратиться к человеку.

Реально здорово .

[2100mm]

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.


Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

[Банкир]

Новый воблер от STARFOX спрашивайте в магазинах вашего города

[Банкир]

если жена не отпустила

[Серж]

Хозяин,ты меня балуешь.......

[PPS]

http://ia108.mycdn.me/getImage?photoId=545...amp;photoType=0

[Hunterzp]

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав "бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.